СТАТЬЯ 152 ЧАСТЬ 2 АНЕКДОТ

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот Pro (152)

Статья 152 ГК РФ Защита чести, достоинства и деловой репутации

Статья 152 УК РФ. Утратила силу

Анекдот про длинный

Статья 152 ТК РФ. Оплата сверхурочной работы

Дом-2. Анекдоты от Павла Воли

Возбуждено уголовное дело в отношении членов организованной группы, подозреваемых в мошенничестве

Я ему сказал 152! часть 2!

Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по
дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно...

Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.

Чем отличается пена для бритья подареная 23 фераля от подаренной 8 марта? Обе пены сверхнежные, но расчитаны на разное положение обьекта бритья, способа бритья и количества выхода в свет результатов бритья.

Две главных угрозы безопасности России - одна голодает в Матросской тишине, уже под капельницей, вторая молоко сцеживает в Лефортове.

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа. а. вильно, Маша, а почему?
Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.

Не люблю два типа людей. Наебщиков и пиздоболов. А пиздоболов-наебщиков совсем не люблю.

Идет Настенька по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Настенька в ужасе не знает, что делать. Подходит Настя к Морозку, задирает юбку и спрашивает:
- Морозко, что со мной такое?
Морозко внимательно посмотрел и сказал:
- По моему, Настенька, тебе яйца оторвали...

Я ни разу не удивляюсь, что по фрагменту изображения часов размером 20 на 30 пикселей на jpeg фотке можно определить материал браслета и корпуса часов, отличить золото от латуни, анодированный титан от платины и стали, стразики от бриллиантов, сапфировое стекло от пластика и обычного стекла. Возможно даже прочитать название марки и серийный номер....

У меня всего один вопрос. Почему честный бессеребренник Навальный так хорошо разбирается в марках часов за поллимона баксов?

МОК решил отобрать медаль у Крушельницкого и вручить ее изобретателю мельдония.

Российские футболисты честнее Российских хоккеистов.
Все болельщики знают точно, что футболисты не дойдут до полуфинала ЧМ...
И не будет так обидно...

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать...
-Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт?
-Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
ууу: Еще как 3д-принтер печатает.
zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

У меня есть мечта. Было две, но я уже выпил...

- Слушай, а ты случайно по гороскопу не Муха?
- Вроде нет. А что?
- Очень уж ты назойливый и постоянно что-то неразборчиво жужжишь.

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.


Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!

Администрация города однажды взяла и согласовала дату проведения Гей-парада на день ВДВ....Вот уже 2 года в администрацию не поступают заявки от геев о параде....

В связи с предложением дальневосточников выпустить купюру "Владивосток-2000":
- Важен не номинал купюр в кошельке, а их количество...

крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

Ганька Герман заявила, что она очень принципиальный политик: когда она лижет задницу Президенту, ей не важна фамилия лидера – лишь бы это был президентская задница.

У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу.

- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.

Учитель рассказывает ученикам о системе кровообращения:
- Итак, ребята, если я перевернусь вниз головой, то, как вы уже знаете,
у меня прильет кровь к голове и лицо станет красным.
- Да, - отвечает класс.
- А теперь скажите мне: почему, когда я стою на ногах, у меня кровь к
ногам не приливает?
Кто-то выкрикнул:
- Потому что ноги у вас не пустые!

На Транссибе пригородные поезда меняют на автобусы. Надо съездить поменять! Автобусов у меня уже три, а пригородного поезда ни одного!!!

Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

- Рабинович, ви на виборы идёте?
- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

Согласно независимым опросам, женщины посещающие подземные пещеры
единодушно определяют сталагмиты более сексуальными, чем сталактиты.
Мужчин они как обычно не спрашивают.

Re: Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы… - А вы хотите, чтобы у стерв соловьи рождались?

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Из газет:"В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
- Как это работает?
- Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!

Другие анекдоты: