КВН АНЕКДОТЫ

КВН 2009 финал шутки капитанов

КВН 2015 Высшая лига Вторая 1/2 - Музыкальный биатлон

КВН лучшие шутки биатлон 2009-2013

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

КВН Парашютист неудачник. Анекдот про Сталина

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

КВН. Анекдот про Сталина

Путин шутит лучше КВН! Подборка острых цитат Путина!

КВН - Уездный город (Анекдот)

КВН Скандальный номер с Медведевым

- Личные счеты не сводятся безналичным расчетом.

На берегах Не Вы...

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Сидоровых.
Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Баржу с арбузами по прибытии в Киев торжественно переименуют в «Сенатор Джон Маккейн» и сделают флагманом украинских ВМС.

Именно человеческая природа стала угрожать природе как таковой.(В.Котиков)

А в параллельном мире, где время течет назад, страна вначале кричит, что на нее напали, потом - что изнемогает в боях, а через три года вводит визы для граждан "страны-агрессора"...
Украина - параллельный мир рядом с вами!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что при Советской власти мужчины не знали, что такое клитор?
- Правда, сынок, правда... Всё подряд лизали!

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: "Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?"

"Жена Укупника отправила его жить в гараж" ...Ну а как,паспорт съеден, прописки нет ...

Вчера вечером, совершенно случайно проезжая мимо горящего высотного дома
на своей новенькой "Ладакалине", Владимир Путин остановился и принял
участие в спасении людей на пожаре.
Премьер-министр лично, с риском для жизни, вынес из огня на 20-м этаже
трёх младенцев, двух беременных женщин (одна из них тут же родила,
девочку назвали Владимирвладимирович), 90-летнюю бабушку, Эдуарда
Лимонова, аквариум с рыбками и котенка.
Это событие во всех деталях освещалось российскими и зарубежными
телеканалами, в том числе, в формате 3D.
"Эхо Москвы" сообщило, что при подготовке к съемкам за три месяца
сгорело 7 высоток с мирными жителями, но при этом ни одно животное не
пострадало. Э. Лимонов рвал и метал, но отказаться от съемок не мог -
контракт на 20 млн. долларов был уже подписан.
Бюджет блокбастера составил всего лишь половину стоимости ремонта
Большого театра.
А котенка В. Путин усыновил. Так что теперь вопрос с преемником решон.

Давным-давно, жил на свете ужасный и могущественный змей-дракон по имени Военкомат. Каждый год в жертву дракону приносились 17-летние юноши, которых беспощадный Военкомат пожирал в своей чудовищной пасти. И не было бедным юношам спасения от дракона. Единственной надеждой для юношей была Волшебная Отсрочка, которую выдавал Хранитель Отсрочки- Великий Воевода Комисор.
Жил в одном селе один старик-кузнец, да было у него три сына: два старших да Путя-дурак. Старшие с утра в поле вкалывают, а Путя-дурак целый день лежит на кровати да на печи. Решил старик в наказание отправить непутевого Путю сражаться против дракона. Выковал для него большой меч-кладенец да доспехи, посадил на коня да отправил за тридевять земель.
Приехал Путя к дракону да и поразил его мечом, отрубив голову.
Вот и сказочке конец, а кто слушал -новобранец

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

Найти ребёнка в капусте легко. Вы попробуйте найти капусту, за которую вырастить ребёнка!

Бабка в магазине, рассматривая и щупая стринги, произносит в недоумении: «Вот захочешь обосраться, а некуда».

Если счёт сравнял усев, то победный гол, по логике, должен был забить Сыроежкин.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Правило хорошего этикета за шведским столом: вкусные блюда заканчиваются первыми.

Однажды свернула Россия с прямого пути, с той поры, все идет и идет вдоль по черной полосе.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

Самым важным достижением Сердюкова на посту министра обороны стало назначение на высшие министерские должности женщин, не понаслышке знающих, что такое армия. Некоторые из них спали даже с американскими генералами.

Политическая сказка.
По мановению кремлевской палочки завгар с криминальным прошлым стал президентом... с криминальным будущим!

В связи с тем, что Гундяев не успел на космодром, пуск ракеты опять перенесен.

- Все течет, все меняется - сказал сантехник, глядя на проржавевшие трубы

Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв
очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по
морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?

В ответ на требование Конгресса США освободить Савченко выпущены на свободу обвиняемые в катастрофе самолета Кристофа де Маржери

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

Антиинтернетовский закон имени Сноудена.

-Мамка, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
-Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрят управдом, мэр и Президент и его перевезут в другой район.

- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.



На х*я нужна подруга, если рядом попа друга.

Хоккей, что футбол.
Что шайбой, что бутсом в ухо, одинаково больно.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

у вас астма?нет худа без добра!ваши шансы стать олимпийским чемпионом повышаются!!!!
проверено:сб. норвегии

Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!

Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
- Разрешите вас пригласить?
- Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

- Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня пятьсот гривен?
- Помню, ну и что?
- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- А я откуда знаю? Я извиняюсь, что я вам, пророк?

Другие анекдоты: