АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ 14 ЛЕТ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

10 ПРОБЛЕМ, КОТОРЫЕ ПОЙМУТ ТОЛЬКО ПАРНИ

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

18 Загадок с Подвохом, Чтобы Размять Мозги

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ДЕТИ

ПЕРВЫЙ РАЗ, В ПОЕЗДЕ... (анимация)

Stand Up - Нурлан Сабуров о провинциальном роддоме

Смешные ДЕТИ! 😆 НЕ ЗАСМЕЙСЯ ЧЕЛЛЕНДЖ! Только смешное видео про ДЕТЕЙ | Мамина подборка #9

Детская задача про телевизоры Делаем домашнее задание по математике

Даша и Людоед. Мультфильмы "Союзмультфильм" - смешные мультфильмы для детей и взрослых

-Кум, вы слышали, шо Газманов не москаль!
-Да, не может быть! Он шо хохол?
-Да, токо скрытый, он мыслями с Украиной!
-Да, с чего вы взяли, кум?
-Так я вчера слышал как он пел: "Мои мысли мои скакуны....." А у нас кто не скаче, тот кто? То-то же!

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут!
Они не работают!

Стерх, долетевший до социальной безответственности, превращается в стерву.

Свадебный тамада, созывая гостей: «Друзья! Прошу за праздничный стол, пока невеста не заветрилась!»
(с) Нестор Бегемотов

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Недалёк тот день, когда по количеству лайков будут принимать решение по фундаментальным наукам.

урок биологии:
-вовочка определи по яйцам чьё это яйцо.
молчание...
-Плохо вовочка, как твоя фамилия?
вовочка сдёргивая трусы
-определи по яйцам

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

Подзатыльник - лучше тысячи слов

Отец Федор три года собирает пожертвования на колхозную часовню, но пока хватило только на "Жигули".

Це гейка, - вот так завистники обзывают обладателей кучерявых шуб.

«Мой идол - Владимир Путин. Я хотел бы, чтобы он был президентом до конца его жизни. Я очень люблю его, как только мужчина может любить мужчину. Он человек слова, он принес мир в Чечню».

По случаю взятия Славянска (Донецкая область) украинской армией президент Порошенко учредил медаль "За взятие Славянска". Всего таких городков, посёлков и станиц на Донбассе и Луганщине" сотни. Так что у украинских генералов есть шансы по иконостасу наград превзойти любого полководца Великой Отечественной войны. В общём, всё по-большому!

kak nemez denygi voruet-podkljuchil dva tramvaya v cheres ustrojstvo Germanii kontrolirujtschee proesdnye bilety i podkljuchil k mobilynoj seti, hi-hi govoryat nemez dobroporyadochnyj burger-da bandit on

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

Когда наш чиновник пишет в налоговой декларации, что у него нет недвижимости за границей, он не врет, потому что у него всегда есть паспорт той страны, где у него есть эта недвижимость.

xxx: Вы плохо знаете мамулек. Они, увидев вывеску "С детьми нельзя", даже если им самим это кафе нафиг не упало и никуда они заходить не собирались, а просто мимо шли - обязательно поднимут паровозный вой по ущемлению онажематерей.

yyy: Это - если владелец кафе не любит детей, нетолерантен и плохо знает бизнес. Зачем ограничивать в правах мамашу с детьми, если лично владельцу они ничем не мешают? Пусть мамаша оплачивает счета всех остальных посетителей - и может сидеть в кафе хоть круглыми сутками!

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентльмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Ви идёте за мной всю дорогу!?....
- Мадам!..., когда Ви повернулись, я задал себе тот же самый вопрос....

Главное в жизни это семейные ценности, заявляет домушник Хаим.

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:

- Ах, у меня такие проблемы!

- Что такое? - спрашивает ребе.

- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.

Завтра еврей снова пришел в синагогу:

- Ну, что сказал Бог?

- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Закрой дверь - водка выдыхается!

Английская королева возмущена:
- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины
продажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Ну видите, вы уже торгуетесь.

Больше всех недовольная запретом на участие российский паролимпийцев фирма BMW.

Обама внезапно понял, что его могут и не переизбрать на второй срок.
Поэтому, пока не поздно, он решил баллотироваться на пост мэра Химок.

Поляки не пропустят хохлов в небо Евросоюза, в связи с героизацией бандеровского авиапрома.

Представьте себе бордель с богатыми проститутками, который обслуживает нищих клиентов.
Догадались, что это?
Правильно, это чемпионат мира по футболу...

Россияне очень обеспокоены "репрессиями" в Украине против граждан РФ: стоит только "великороссу" в военной форме и с оружием пересечь украинскую границу с запасом тротила "на первый день", как его тут же арестовывают.
В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств бандеровцев!

Если хотите хорошо напоить гостей (но прежде одумайтесь!), то после
дежурных двух тостов предложьте "За Прекрасную Францию!".. После этого
уж никак невозможно будет не выпить "За Добрую Старую Англию!" – нельзя
же их снова рассорить!.. Ну а "За Великую Германию!" – само-собой, чтоб
не обидеть... Потом напрашивается – "За Многострадальную Польшу!", и уж
после никто не посмеет отказаться "За Святую Русь!" (набьют морду)...
После уж сами гости попросят "За Восходящее Солнце", "За Новый Свет"...
А можно и кривыми путями, смотря на публику...

Обнаружив, что все памятники Ленину, стоят лицом к народу, а задницей к зданиям государственной администрации, Путин поразмыслил и завещал: памятник Мне должен быть установлен лицом к Белому дому.

Парадокс, но после фразы: «Только должен Вас сразу предупредить — я не очень хороший человек», гаишники почему-то ржут и отпускают...

Другие анекдоты: