АНЕКДОТ ПРО СЛОНИКА

Анекдот про слона.

Анекдот про слона и муравья :)

Новые Русские Бабки – Тост про слоника

Заяц и волк

Упоротый анекдот про слоника 🐘

КОТОВСКИЙ - анекдоты - розовый слоник, карлик на кладбище

Считалочка про слоников - Развивающие мультики

Мамонтов ловить будем (Калининград)

Мама и сын «Танцы» (Андрей Борисов GAN_13_ | Лилия Абрамова Tatarkafm)

Что это было Он ест говно оО

Новость дня: в борделе прошла конференция о нравственности.

На дверке в общественном туалете: "Экскрементальная".

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!

В интернете продается классное платье для мирян с названием Благочестие.
Осталось пошить смирительную рубашку с названием Адекват.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Директор WADA: допинговая система в России есть, но нам не удалось найти доказательств.
Директор WADA - маньяк-убийца, но это не точно.

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Фима, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

У нас всё-таки Абсолютно Плановая Экономика...

Даже пенсии и социальные выплаты предлагается
индексировать в соответствии не с РЕАЛЬНОЙ, а
с ПЛАНОВОЙ инфляцией... Господи... у нас даже
и ЭТО П.Л.А.Н.И.Р.У.Е.Т.С.Я.

А если план по инфляции будет ПЕРЕВЫПОЛНЕН -
то вопрос - кто именно ЗА ЭТО ПРЕМИИ ПОЛУЧИТ?

И на что они пойдут? На строительство ЧЕГО, и
на поездки КУДА?

Два вопроса, на которые будет трудно получить
внятный ответ...

Вопрос, конечно, интересный...

Подождём ответа...

Кстати... в тэгах есть слово МЕДВЕДЕВ, но нет
слова ПРАВИТЕЛЬСТВО... Вариантов только два -
или над правительством шутить нельзя, или оно
и есть МЕДВЕДЕВ...

ДЫМБИЦКИЙ ДМИТРИЙ, МОСКВА.















.А.Н.И

Мужик пришeл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребeнок!
- Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

Вовочка приходит домой из школы.
-- Ну, как успехи?
-- Контракт с пятым классом продлен еще на год

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...

Хочу познакомиться с американской теннисиcткой Коко Вандевеге.
Моя Курочка, когда будешь читать anekdot.ru, напиши мне, пожалуйста!

Для работы Валуева в Госдуме изготовили не только специальное кресло, но
и пульт голосования с одной большой красной кнопкой

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..

"Артём только что сделал 17 кликов чтобы купить наушники, а мог в один клик купить квартиру..."
Сразу всплывает ассоциация с "одно неосторожное движение и ты на 20 лет раб жене и детям"
Ну что прогресс идет вперед, теперь ты можещь стать еще и рабом Сбербанка.
Все зависит от того каким именно пальцем ты сделал одно неосторожное движение.

Началась серия победоносных поражений российского футбола

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

Идут отец и сын , отец закуривает сигарету
сын говорит:
- пап , зачем ты куришь , ведь ты же умрешь!!
- ты уже решил меня в могилу закапать??
- почему? ну не я же копать буду!!

Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны:
- Мы живём, к сожалению, в великое время...

Заявление в отдел кадров Аэрофлота:
- Прошу принять меня на должность КВС. О себе: мне 64,5 лет, немного глухой, зрение (-) 30, тремор рук, склероз, маразм, ревматизм и немного болят суставы. Летаю, улетаю хорошо!
Виза начальника:
- Отказать!
Последствия для начальника:
- Принять!
- 200 000 руб. штрафа и 360 час. обязательных работ на аэродроме согласно УК РФ!
Последствия для пассажиров:
- Пиз@ец!!!
-

Слегка поддатая девушка с деньгами, в магазине женской одежды - напоминает торнадо и сметает всё на своём пути.

2014 год. Сентябрь. Женева. Рассматривается объединенный иск Европейских стран к РФ.

Эксперты ВТО обескуражены заявлением представителя РФ на очередном заседании. В частности он заявил:
- Господа ! Как вы знаете в июле 2014 года ряд стран запретили экспортировать в РФ пять групп товаров. Мы всегда были за единую политику всех Европейских стран и уже в начале августа значительно расширили список товаров запрещенных к экспорту в Российскую Федерацию. Мы полностью поддерживаем единые санкции более того наш список содержит не пять, а целых 55 групп товаров ! Предлагаем Европейским парламентариям поддержать нашу инициативу.

- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Приходит мужик в цирк на роботу устраеваться. Директор:
— Что вы умеете?
— Я умею подрожать птицам.
— А, это у нас каждый дурак умеет.
— Ну и ладно, — обиделся мужик,.. и улетел.

В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Дзен-гуру: Сядьте удобнее и дышите глубже. Вы чувствуете эти вибрации ? Как они проникают внутрь вашего сознания ?
Ученики: Да Учитель! Это втекает в нас космическая энергия ?

Дзен-гуру: Хрена лысого! Это поезд проехал!

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
Значит, Робинзон - это Чегверг!

Другие анекдоты: