АНЕКДОТЫ ПРО МЕДВЕДЕВА СМЕШНЫЕ

Анекдот про путина

Смешной анекдот про Медведева

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

КВН Лучшие номера про Путина и Медведева! Часть 1

ТОП 5 АНЕКДОТОВ В.В.ПУТИНА/Путин жжет

Путин отдыхает, Трамп дает шоу, Ким Чен Ын зажигает - "Заповедник", выпуск 32 (17.06.2018) 16+

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Петросян рассказал Гордону анекдот о Медведеве

КВН Скандальный номер с Медведевым

после признания некоторыми западными концессиями однополых браков начинаешь жалеть о закате инквизиции

Любовь к старой Родине кончается вместе с ироническим отношением к ней, а любовь к новой Родине с этого начинается.

На всякую Армаду есть свой Джавелин.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбила машина?
- Нет, это дядя-водитель той машины.

Попал молодой мужик в ад. Чёрт его спрашивает:
- а помнишь, как ты в армию не пошёл?
- помню, закосил! Писался по ночам.
- вон видишь у нас главный фонтан? Будешь там писающим мальчиком.

РЕ: - С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

Взрослые верят в чудеса!!!

Каждый министр после увольнения внезапно становится таким правдолюбом и поборником прав человека, как будто при увольнении им возвращают совесть, которую отбирают в залог при назначении на должность.

На стеклах автомобилей все уже замечали надпись "За Навального!". А сегодня некоторые водители,исходя из политической обстановки в мире,дабы показать,что "в теме",и, даже не думая,что смотрится это просто несуразно, обычно сверху или левее той надписи приклеивают стикер "Обама-чмо!"

-Бэрримор, вижу пестрая олимпийская майка появилась у нас над камином, значит, это вы у русского прыгуна ее украли? Вы преступник,Бэрримор! Газеты пишут, что его чуть с соревнований не сняли - он прыгал в чем попало!
-Сувенира очень хотелось, сэр! Майку вернуть?
-Пусть весит!

Плывет головастик под водой. Вдруг мимо него проносится стрела из гарпуна, затем вторая, третья. Потом опускается большая сеть, куча наживок, слышится визг электроудочки.
Головастик выныривает на поверхность и кричит:
- Эй, мужик! Ты бы выключил этот китайский эхолот!

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

При эрекции нельзя совмещать секс с мочеиспусканием – что-то одно из них
пропустить вперёд надо, и лучше когда это секс.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

ПОХМЕЛЬÉ - сомелье ресторана, работающий до обеда.

Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

На Украине очередными национальными героями были признаны шквальный ветер, снег и отрицательные температуры с формулировкой: "за нанесение ущерба агрессору"

Как говорила тётя Соня:

- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

В пидераше обанкротился туроператор, который поставлял террористов в Донбасс.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

RE: - Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Зачем так много писать. Просто "видел живого Карла Маркса" (неважно, в Бердичеве или в Нью-Йорке) - уже анекдот. Вы бы ещё написали: "видел живого Петра Первого".

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Путин слушает, как Мэл Гибсон говорит о киноэлите, которая насилует, ест и пьет кровь детей:
- Вот те на! Так когда нам в G8 посоветовали трахать гусей, то над нами, значит, просто подшутили...

Согласно Закону об особом статусе маньяка хуйла – родственники жертв садиста, которых он убил, изнасиловал и покалечил, обязаны выплачивать садисту-маньяку Вове хуйлу компенсацию за моральный ущерб.

Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает:
- Папа, а что такое "паразиты"?
- Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более
крупных организмов.
- Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же
самое?
- Ну почему, мне ещё и зарплату платят...

Оказывается, впервые военно-патриотическая реалити-игра крестики-нолики была реализована в Украине кацапо-фашистскими захватчиками. Когда над кацапским солдатом командир ставит крестик, он превращается в нолик!

Иду и вижу - кто-то курить бросил...

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ...

Другие анекдоты: