АНЕКДОТ ПРО ШКОЛУ ДЛЯ ДЕТЕЙ

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Прикольные еврейские анекдоты! Одесский анекдот про школу и детей!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу! Смешные анекдоты про еврейских детей!

Приколы на уроке

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Смешные одесские анекдоты про детей! Анекдоты про школу!

Анекдоты про школу

Анекдот про школу

Президенты Трамп, Порошенко и Янукович в Ростове провели короткий саммит *на ногах* на тему, кто сегодня идет за пивом.

Нам сейчас нужно жить так, чтобы в недалеком будущем, МВФ нашим детям и внукам пятки лизал, и не только пятки.

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!


Лето! Под-накопили деньги на отпуск?
А заплатили ли вы НАЛОГ фармацевтическим компаниям???
Какой к черту налог?!

Тогда встречайте: овощной понос-грипп!
Все таблетки с прошлых "эпидемий" объявляются недействительными!

Терминатор стучит в президентскую дверь,выглядывает Путин.
-Сара Конор?- спрашивает терминатор.
-Нет,Владимир Владимирович.
Ну вот, всё кино испортил.

- Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж.
- Почему была… Ты и сейчас дура…

Сборная России по футболу думала, что если проиграет Уругваю с крупным счетом, то в 1/8 чемпионата мира по футболу Уругвай сыграет и с Испанией, и с Португалией.

Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора . И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует:
- "А позолоти ручку!"
Думаю, а фиг ли я не жадная .. позолотила !!!

- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Сколько жлоба не корми макдональдсами - он всё в салон Аэрофлота в поисках сала смотрит.

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Роскосмос отозвал все ракетные двигатели, печалька. Теперь в космос только на отечественных батутах.

Только в нашей стране бюджетники ,,вставляющие палки в колеса,, предпринимателям жалуются на низкую зарплату.

- Да уж больно странные какие-то они - эти ваши евреи из россии - ненормальные и с прибабахом!
- Ненормальные-ненормальные... Какие гои - такие и евреи!

Если тебя оскорбил дурак - забей и забудь. Если тебя оскорбил умный - значит, он всё-таки тоже дурак. Забей и забудь.

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем! Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка:
- Ну и что? Давай! Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка:
- Да брось ты, давай! Отец:
- В конце концов, она же моя мать! Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

Иногда лучше грызть семечки... Чем друг друга.

Зять с тестем чаёк попивают. Тесть вслух размышляет:
-Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родился, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
-Пора, ох, пора..

У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

Как изысканно это звучит по английски: EDUCATED GUESS, а по русски намного проще: ЖОПОЙ ЧУЮ

Хитрый батя!
После деноминации белорусского рубля будет такой курс:
1 рос. руб. = 3 бел. коп.

Занимательная математика. Депутат просидевший в Думе два срока подряд, может обеспечить четыре поколения потомков.

- Помнишь, Депардье попросил гражданство России ? А сейчас Охлобыстин решил стать гражданином ДНР.
- Ну правильно, страна должна быть пропорциональна масштабу таланта.

506 миллионов рублей выиграл Петрович в параллельной вселенной... Жаль, что в нашей вселенной никто об этом не узнает.

2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны: ....она плачет....

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности советский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон и два ордена Ленина по всему салону!

Я вдруг понял, почему выигрывает сборная России... ИМ ДОМОЙ НЕ НАДО!!!

После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Вначале мне отказала жена, потом почки, потом печень.
Лучше бы жена отказала последняя! Хоть немного веселей.

Никакой войны с русскими на Украине нет. Там уничтожено 50 памятников Ленину и ни одного Пушкину. Это война украинских русичей против советских совков.

Нажрался до поросячьего визга. На визг сбежались свиньи и долго тыкали пятачками в бесчувственное тело.

в связи с успешным вводом в столицу нашей родины войск МВД В. В. Путин и
несколько российских генералов награждены медалью "За взятие Москвы".
Самому городу присвоен статус "Город путинской славы".

Глубокие суждения предполагают глубокие сомнения.
А плоды их подчас - глубокие сожаления.
© Андрей Бесценный

Другие анекдоты: