АНЕКДОТ ПРО БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО

Анекдот "большое, человеческое, спасибо"

Анекдоты "Спасибо,дорого"

Большое спасибо!!!

Всем большое человеческое спасибо!!!

Большое Человеческое Спасибо!

Анекдот про Спасибо Господи (основано на реальных событиях)

"Большое спасибо всем болельщикам, которые пришли в такую погоду"

Анекдот про Вову Зеленского. Народ начал травить анекдоты про власть. 16.10.2019

Большое Человеческое СПАСИБО !

Анекдот (Ограбление банка)

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями "Запад-2017" на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием "Несокрушимая стойкость".
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.

Как предсказуемы в России вечера.....

- Владмир Владимирович, как вот вы, идя на третий срок, оцениваете итоги
своего предыдущего президенства?
- Ну, мне кажется результат налицо. Раньше страна плавала в ДЕРЬМЕ, а
сегодня она уже плавает в ЕДРЬМЕ.

Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

Путин возглавил экспедицию на Марс. Год терпел лишения и переносил перегрузки. Через час после сигнала об успешной посадке на Красной площади приземляется НЛО, под крик: “заберите это назад, у нас цивилизованное общество, нам такая демократия не нужна” Путин выталкивается из люка пинком зелёной ноги.

Беда в том, что те кто принимает законы, таблетки уже приняли.

Хорошо, когда работа ноавится, подумала проститутка, вылазя из-под десятого за ночь клиента

- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

Глядя на курсы валют пора начинать "гуглить" по фразам: "всё о разведении домашнего скота", "чем кормить кур" и "что такое озимые".

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

Посмотрел "Евровидение" и призадумался: может, мне тоже поучаствовать? Уж второе то место я себе обеспечу: сисек - нет, голоса - тоже.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией.
Провал сборной Украины - прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

К нам приближается празднование 1000-летия крещения Руси... на бис.
В связи с этим, анекдот:

-- Я знаю Истину, - гордо возвестил Иисус окружавшим его людям.
-- Ого! И в чем же она заключается? - спросили окружавшие его пытливые "умы".
-- Сорок два, - важно отвечает Иисус.
-- А что это значит? - не унимались всё те же "умы".
-- Это то, сколько раз я уже первородный грех искупал, - радостно отвечает Иисус.
-- А-а-а... В таком случае, она теперь станет равна сорок три. - ответили не менее гордые и упрямые пытливые "умы".
А в Евангелии ехидно дописали:
"И Тебе приятно, и нам полезно."
------
Прочитав сей анекдот, Елена Ваенга налила себе полный бокал зеленой жидкости, слегка пригубила,
а всё остальное вылила в водопровод. Увы, сей демонстративный жест так и не остановил Колесо Истории.
------
Владимир Путин этот анекдот не читал вовсе. Потому как свято верил, что оно к нему отношения не имеет)))))

Чтобы обуздать Хуйла, нужен просто гандон побольше.

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Жизнь жестянка, сдать бы ее в металлолом и пожить еще маненько на дивиденты?

Бойфренд хлопал Дженнифер Лопес по заднице. Они оба смеялись. И один только преставитель страховой компании злился и рвал на себе волосы.

Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"

Путин вкалывал как раб на галерах?! А!!! ну тогда понятно почему в мире нет ни одной галеры, они ж все утонули!!!

Итак,дети, собрание по повводу машины времени состоится позавчера в 10 часов...

Всем привет! Вы на канале "С$$бись, урод, и больше не зырь эту х$$ню"...

Импотент – это мужчина, уронивший своё достоинство.

Другие анекдоты: