АНЕКДОТ ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ

Гусь свинье не товарищ.

Анекдот про Гуся 😃

Анекдот про студентов.

Гусь свинье - не товарищ, а брат!

Гусь свинье не товарищ

Гусь свинье не товарищъ

Допрос товарища выебавшего козу

Горный орел клопу не товарищ!!!

Негр и скинхеды

Роман Трахтенберг. Матерный стишок с преамбулой

ПРИВЕТ БУХГАЛТЕРУ БЕРЛАГЕ!

Когда подсудимую Тимошенку вводят в зал суда, она громко вопит:
- Слава Украине!
Её клака отвечает:
- Хероям Слава!

Очередная уловка аферистки - закосить под сумасшедшую?

- Министерство транспорта России разработает интерактивную карту, на которой будут отражены все дорожные изъяны.

- Писец, навигатор свихнётся, пытаясь объехать ...

-Проваливай, Квазимода колхозная!!!
-Что, мой Принц, опять уже нажрался?!?
-Катюха, жёнушка, прости, мляяя, не узнал!
Моя Принцесса, ты и сегодня такая гламурная,
в школьной форме, в резиновых ботфортах...©**А(Л)Б**

У Рабиновича спрашивают:
- Доживём ли мы до коммунизма?
- Мы с вами до коммунизма не доживём, а вот детей жалко!

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Настенька:
-Иванушка, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

- Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.

- ???

- Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.

В качестве доказательства настоящей любви и серьезности намерений должна рассматриваться эрекция.

Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.

Объявление в косметической клинике:
"Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".

Бандеровцы ненавидят москалей. А почему? А потому что москали произошли от человекообразной гориллы (Гаврила), а бандеровцы от мелких злобных бандерлогов (Бандера), типа мартышки.

4 боевых самолёта США на территории Эстонии для её безопасности – это примерно как 4 мыши для охраны Моськи – впечатляет! Сверхбезопасность!

На обоих полуфиналах в Швеции треть болельщиков была - россияне.
Комментаторы объяснили это тем, что они рассчитывали увидеть там сборную России.
Это понятно... Непонятно только как одна сборная могла сыграть в двух полуфиналах.

Если в глазах женщины появились искорки, значит тараканы в ее голове устроили праздник!
aRSaMANDi

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:

- Василий Иванович, не могу больше плыть!

- Брось мешок с золотом!

Петька бросил и опять:

- Василий Иванович, тону!

- Отстегни мешочек с брюликами!

Петька отстегнул и снова:

- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!

- Сними шлем золотой!

- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..

Интеллигент в нулевом поколении.

Колымские бактерии оказались способны жить на Марсе. А Марсианские - подыхают на Колыме...
Водку в НАСА забыли положить, однако!

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Рабинович из Израиля собирается заняться бизнесом в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах и венках.
Через год возвращается нищим:
- Оказывается, они там не живут, но и не умирают...

Никогда мы так плохо не жили, как при президенте Обаме!

Россия, Турция и Иран скоро поделят Сирию на зоны влияния – как уже было такое с Германией и Югославией.

"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.

-Здравствуйте, бесплатный доктор!

-Здравствуйте, неизлечимый больной!

Наши люди не только не вылезут из окопа 75-летней давности.
Они постараются утащить туда всякого, кто еще не в окопе.
А кого утащить не получится - того с наслаждением придушат георгиевской ленточкой.

Шпалоукладчице Петровне на 8 Марта руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.

Объявление.
Опытный психиатр на дому недорого вылечит от любого психического
расстройства. А если таковое никак не проявляется, то найдёт.

Лучший подарок женщине - это предложение руки и сердца. Ну, хотя бы пальца и предсердия. В общем, предложение тех частей и органов тела, которых не жалко.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".
На это у него не находится аргументов...

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Паук замурлыкал, когда понял, что ползет по спящему Беару Грилзу.

- Сулико, смотри, Путин снова сделал Медведева премьер-министром, а ты говорила, что два медведя в одной берлоге не живут.
- Значит, один медведь не настоящий.

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто...

Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.
© Академик АН СССР Георгий Флеров

Сын спрашивает:
— Mама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?

Другие анекдоты: