АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самый пошлый анекдот.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ. Денис Пошлый.

Пошлый анекдот

Анекдот про Наташу Ростову

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

После развода, Людмила Путина отсудила у бывшего мужа половину России.

Женщины всегда с нетерпением ждут месячных.
А потом начинают точно также ждать пенсию.

- Крупнейший в мире дирижабль Airlander 10 разбился во время испытательного полета в центральной Англии
- А я как раз вспоминал, почему от них отказались?

Мама читает сказку на ночь сыну:
- Ну вот значит сынок, потерпел крушение президентский самолет в открытом океане и вынесло чудом уцелевшего Путина на необитаемый остров... - Там его поймали людоеды, зажарили на костре и съели!
- Мам, мам, а разве людоеды не знали, что Путин - президент России???
- Да нет сынок, конечно же знали!!!

- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

Нет, все таки муха ошибаться не может.

утро вечера - муденее

- Как ты считаешь, люди в России добрые или не очень ?
- Очень добрые, отзывчивые, готовые помочь в любой момент. Любой наш генерал пацифист до мозга костей.
Только благодаря этим качествам мы смогли от Московского княжества дойти в лучшие времена до контроля территории от Берлина до Сахалина.

Итак! Сегодня, для разнообразия, я решил удивится: , увидел страаанную
машину: (кстати, водителя не видел, только челку) Автомобиль, пропустил
меня на зебре, (тут же в голове пронеслось – твиттер Дмитрия
Анатольевича – (люблю тихо ездить по москве) Ага! – кортеж – одна тачка
с кремлевскими номерами и одной мигалкой, вторая с такими-же номерами –
но двумя мигалками, 3я микроавтобус с двумя мигалками, и еще пара гайцев
(с мигалками) А в принципе логично – Полянку перекрыли в 9 утра,
почему-бы Гаруну-Аль-Рашиду не покататься

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

- Как будет змея в мужском роде?
- Змеевик.

Вот и приблизился тот уровень частоты общения в Интернете, когда я начал потихоньку пропускать в своих фразах запятые...

Россия, Россия - да что вы хотите от этой страны и этого народа если у
него слово "ху#ня" женского рода, а слово "пи#дец" - мужского

1917
Точка зрения: почему я рад что не аристократ и не получил высшего образования ?

1935-1950
Точка зрения: почему, я рад, что, получил высшее образование ?

1960
Точка зрения: почему, я рад, что, получил, высшее ,физическое образование ?

1970
Точка зрения: почему, я рад, что, получил, высшее, внешнеэкономическое образование ?

1980
Точка зрения: почему, я рад ,что ,почти, все, получили, высшее образование ?

2017
Точка зрения: почему я рада, что не получила высшего образования ?

2047
Точка зрения: почему я рад что не попал в ученики к Шаману ?

Комментарий к видео о падении метеорита:
- Бля, ну почему вся веселуха опять досталась Челябинску?

Лучший памятник Ельцину - это осиновый кол метров десять высотой.

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с
одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня на галичине. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит жлоб 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "Га? П#зды, чи шо?!"

Молдавский лей - валюта твёрдая. Также, как и 20 лет назад, за 1 лей дают 100 бань

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

Яйца Леонида Хлыновского настолько круты, что ими можно играть в тетрис.

РАЗВОД КАРАУЛА

На Красной площади прошли показательные выступления президентской роты кремлёвского полка. Караульщики явили народу всякие там конно-пешие фундштюки, эквилибр с оружием. Зрителям выступление понравилось, участникам – нет: обещанный гонорар им не заплатили, а покормили только лошадей.

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли.

Батя купил себе смартфон с широким углом у камеры. Стоит смотрит и сокрушается:
-Вот раньше бы мне такую. В лагерь пионерский. Раньше к девчонкам через дырочку подглядывали. А сейчас телефон камерой приставляешь: и угол обзора больше, и не один смотришь, и на запись поставить сможешь.
Вот он бес в ребро.

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

- Не, ну ты слышал, Макаревич назвал россиян злобными дебилами !
- Да, парень погорячился, конечно. Мы не злобные ...

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.
По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

'Мойша, ну скушай еще тарелочку! ' - попросила мама. Сын кивнул и
послушно захрустел фарфором.

С нового года цены на водку поднимутся на 10%, а за детский сад - на 50%! Внимание, вопрос: с кем борются наши президент и правительство?!

Вчера посмотрел на конец Матильду. Фильм лучше.

-Мамка, угадай - какой поезд дольше всех опаздывает?
- Какой, сын?
- Тот, который ты мне обещала подарить ещё на прошлый день рождения.

Из переписки:
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

Жена беседует с адвокатом:
— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Беседуют два одессита:
- Изя, а чем Ющенко сейчас на жизнь зарабатывает?
- Рекламирует презервативы с пупырышками.

Табличка в магазине:
Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!

Путин законом запретил материться - поэтому, это будет уже совсем другая Россия - Россия без Путина

RE: Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

АФФТАР ТАКИ ТОЧНО ПРОВАКАТОР. ПРИЧЁМ МАЛОЛЕТНИЙ. МАЛЫШ, ИДИ УРОКИ УЧИ.

Другие анекдоты: