СКАЧАТЬ ВИДЕО ПРО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 7

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Когда английские детки начинали плакать без повода, раздраженные родители им говорили "Хватит реветь или я тебе действительно дам повод поплакать."
И только повзрослев, вчерашние дети поняли, что родители имели ввиду их голос за выход из ЕС.

Больше всего в песне "ла-ла-ла...." Хуйла бесит то, что в ней музыка и слова народные и поэтому некого посадить.

Строительство по-русски: краска по цене позолоты, а качество акварели.

Самые счастливые события в жизни
происходят по пьяни

"Северный поток" построили.
Пу открыл вентиль и пустил газы.

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и
съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не
делать, надо высоко сидеть... "

Коммунисты России за усы Грудинина ...все на выборы не оставьте человека без усов.

Кто привык плавать в дерьме, тот в чистой воде тонет.

Мужчина – это враг, поэтому умная женщина всегда подпустит его как можно ближе.

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

чем отличаются мужчина и женщина:
женщина стремится сложить все яйца в одну корзину
мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам

Хочешь похвалить кого нибудь сделай это просто. Хочешь поставить -2 хотя бы просто напрягись и перни.Может быть чьи нибудь комментарии и удержат тебя от необдуманого поступка.

Интересно, а если в сторону русского футболиста бросят яблоко или репу,
это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства
массовой информации?

- Ну уж с поля он точно не убежит

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.

Если:
- в нашей стране всё хорошо, а в других всё плохо;
- наша страна – миролюбивое государство, окружённое со всех сторон врагами;
- в течение дня показывают убийства, криминал и расчленёнку;
- во всех фильмах герои курят;
- целый день крутят американские и японские мультики с уродцами, не похожими ни на людей, ни на животных;
- а «Ну, погоди!» можно смотреть только после 23:00 (там Волк курит);
- во время рекламы громкость автоматически увеличивается в 1,5 раза;
- 20-летние девушки рекламируют крем от морщин;
- от любых болезней предлагают лечиться капустным рассолом и молитвой;
- вместо того, чтобы почистить зубы, вам предлагают пожевать жвачку (которую вы, скорее всего, выплюнете на асфальт);
- практически любая передача – калька с западных аналогов;
- показывают «Дом-2»;
то вы смотрите российское телевидение.

Не красивая женщина подходит к мужчине:
Ж - хотите секса?
М - я хочу пить, но пить из лужи не буду!

Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

"Мавзолей, советские годы, парад. Возникают у трибуны призраки Александра Македонского, Чингисхана и Наполеона.
Александр, глядя на танки:
- Да будь у меня такие стальные кони, я бы Индию играючи покорил!
Чингисхан, глядя на самолеты:
- Да будь у меня такие стальные птицы, я бы всю Европу захватил...
Наполеон, не глядя на парад, читая газету "Правда":
- Кони, птицы... Да будь у меня такая пресса - никто бы и не узнал о Ватерлоо!"

КУж Совковая проститутка Яана:
-У меня-а-а нет папы...
Американский офицер:
-А ты то сама, рашен дура, откуда?
-Яа из Совиетскоой Эстоунии...

Если бы финку (эстонку) Яану назвали пиндосы "рашен дурой", она бы ещё посольство пидосии демонстративно покинула - и ни в какие америки бы не показала носа до конца жизни. Знаю на собственном опыте. Украинцы, эстонцы, латыши, литовцы и пр. не выносят, когда их называют рашенами. Пора уже из девяностых вылезти.

Пост-скриптум: взрослеть пора!

А вот интересно - если Путин будет приходить лично к вам и убирать срач в вашем дворе - это хороший президент или плохой?

RE: - Почему дети должны на начальной военной подготовке ВСЁ ДЕЛАТЬ
САМИ? - Потому что на войне рядом с ними военрука Моисея Израилевича НЕ
БУДЕТ.
– А Моисеи Израилевичи давно уже служат в Армии Израиля - уроки по
борьбе с террористами нам оттуда преподают.

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

Привлекательная блондинка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, врачи, похоже, правы: секс действительно благотворно влияет на женскую память.
- С чего ты взяла?
- Вчера во время секса с любовником я неожиданно вспомнила, что забыла дома выключить утюг.

В банке:
- Мы не выдаём кредиты только астрономам и астрофизикам: для них число миллион ничего не значит.

В матче Россия – Украина единственный гол был забит игроком сборной Украины в собственные ворота. В отместку за проигрыш украинские болельщики поджигают и забрасывают камнями российское посольство.

Когда уборщица из Газпрома потеряла свою сумку, она не расстроилась это была самая дешевая из ее коллекции сумок!

Некоторые поклонники Станислава Пьехи поют так: Я лифт, плывущий по
реке...

Тест Дон Жуана:
1.
Должен ли Дон Жуан хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины?
2. Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница?
3. Должен ли Дон Жуан засыпать даму цветами, если дама лежит в гробу?
4. Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки?
5. Чем должен любить Дон Жуан, если дама любит ушами?
6. Должен ли Дон Жуан регистрировать брак, если он не может довести даму до оргазма?
7. Должен ли у Дон Жуана вставать, если дама ложится?
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – Дон Жуан, а если не на все, то вы – женщина.

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном
направлении.
- И в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше
заработок.

Сергей Жуков - никогда не опускает руки!

Женская сумочка - как рюкзак туриста: в ней всё только самое необходимое.

- Папа, что такое коммунизм, наступление которого обещал Хрущев?
- Коммунизм, Вовочка, это когда все живут в коммуналках.
- Тогда понятно, почему коммунизм не наступил, а наша квартира называется Хрущевка.
© konde13

Другие анекдоты: