АНЕКДОТЫ ПРО ПАРИКМАХЕРОВ И КЛИЕНТОВ

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Не раздражайте наших парикмахеров

✌🏻💋Боль парикмахера💋😂

АНЕКДОТ# В парикмахерской

Анекдот про парикмахера - ученика.

Про парикмахера

📌Анекдот про мужа Маляра

Медведь в Тайге - Анекдот от Сулика 😂

Анекдот про парикмахера и клиента - стричь креативно или налысо?

📌Анекдот про кассиршу

"Следственный комитет России признал 20 тыс. человек потерпевшими по делам о военных преступлениях в Донбассе. Представитель ведомства Владимир Маркин сообщил о готовности передать материалы дел в ЛЮБОЙ МЕЖДУНАРОДНІЙ суд".
- Вот так бы и сразу! - ответили в Гааге, - чистосердечное признание смягчает меру покарания.

Для полной радости штанов не жалко.

Два друга:
- А ты верный муж?
- Ну, как верный… ленивый…

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Российское независимое правосудие - самое независимое правосудие в мире.
От закона оно вообще не зависит.

Очень находчивая кассирша супермаркета после поломки сканера штрих-кодов все-таки доработала до конца смены... просто перекладывая товар синхронно с соседней кассой.

С воодушевлением встречен народом новый закон о невыплате пенсий богатым старикам! Теперь пенсионеру достаточно представить в отделение пенсионного фонда справки из всех российских банков об отсутствии счетов, справку из росреестра об отсутствии жилплощади свыше 30 кв.м, справку из налоговой, что эти 30 м. на старом Арбате или Невском не сдаются за 800 долларов, и перечисление пенсии немедленно ВОЗБНОВЛЯЕТСЯ!

А чем ты занимаешься?
Я Энергомагнат, продаю электричество.
Это как? Владею фитнес-клубами.

Объявление.
Одинокий мужчина средних лет готов попасть в хорошие руки. Мозолистые руки просьба не предлагать.

Все скорбившие по жертве режима теперь хотят запаять его в танк «Абрамс» и скинуть на дно Черного моря без провоза тела по Тверской

Гражданином Непала считается человек, сделаннный непальцем и непалкой

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

Маленькие хитрости.
- Странно, ведь у Мишы в два раза тяжелее и больше, чем у тебя. А ты принимаешь такую же дозу, как и он. Обратись к врачу, милый!

- А Вы не рассматриваете возможность криогенной заморозки пилотов? Вдруг на этом космолёте полный борт лучших умов человечества, отправленный на орбиту в свете нестабильной геополитической обстановки?
- О это было бы чудесно. Я бы еще отправил наших лучших политиков. Дабы они несли свет в будущее цивилизации.
- Только, мне кажется, не стоит им говорить, что размораживать человека после криогенной заморозки ещё не научились.
- Для политиков это не обязательно. Достаточно говорить, что это само по себе величайшее достижение и пусть себе крутятся на орбите. Пока не появится достаточно отмороженная цивилизация, чтобы их разморозить.

Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

Президент США Дональд Трамп поблагодарил Путина за резкое сокращение численности сотрудников американского посольства, большинство из которых граждане России. Трамп пояснил:

- Потому что мы будем меньше тратить на зарплаты русским.

Количество выявленных коррупционных преступлений за полгода снизилось на 14 %
Такая динамика вызывает обеспокоенность, рассказал генеральный прокурор Юрий Чайка…
Взято отсюда http://echo.msk.ru/

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Сидит бабка на лавке и семечки грызёт, и вдруг подьезжают к ней бандиты и говарят ''бабуля это наша зона вали от сюдова,, бабка говорит-((А вот придёт мой сын и наваляет вам)) Главарь.((Ну посмотрим)).
На следуйщий день бабка опять за своё подходит главарь и говорит((ну и где-же твой сынок?))усмехнулся он, а бабка говорит,-а мне от кудо знать он же у меня снайпер)) сказала она, смотря на торчащий ствол из под куста.

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

- Тебя жена устраивает?
- Сначала жена соседа устраивает стриптиз, потом собственная устраивает скандал.
© konde13

Кавказец-звероБОЙ.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с женщинами. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

Приходит как-то бог к Адаму и Еве и говорит:-Я вам 2 подарка принёс.
-И какие же?-спрашивает Ева
-Первый подарок-ссать стоя.-отвечает бог.
-МНЕ,МНЕ,МНЕ!ПОЖАЙЛУСТА!Я ОБ ЭТОМ С ПОЯВЛЕНИЯ НА СВЕТ МЕЧТАЛ!-орёт Адам
-Отдайте это ему,мне такое нахрен ненужно-говорит Ева.
Бог так и сделал.И Адам начал на всё ссать с радости-кусты,цветы, деревья и даже на змея попал.
-А 2 подарок какой?-спрашивает Ева.
-Мозги,но я и их Адаму отдам,иначе он тут всё зассыт!

Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

Nu chto za bred... "zhiguli" proizoshli ot "volgi". Fiat kakoi-to
pridumali...

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Женщина вечером в трамвае
говорит мужику:
- Гражданин, чем от вас так
воняет?
- Кот, сволочь, ночью нагадил
в ботинок, а утром я спешил
на работу и не заметил…
- А снять и почистить не
пробовали?
- Пробовал, но стало
вонять еще больше…

Все наше общество распалось на две части: на колонну номер пять и палату номер шесть.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Нас ждёт новое поколение бабулек обсуждающее молодёж на их страницах в социальных сетях.

Самое страшное - это когда кто-то начинает стучать в дверь ванной, а ты живёшь один.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Лучшей предвыборной клоунадой стал федеральный косплей кандидата под Ким Чен Ына.

Аксёнов не совсем за монархию, но за то, чтобы школьников уже учили писать челобитную.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.

Другие анекдоты: