АНЕКДОТ НО ОСАДОК ОСТАЛСЯ

Неприятный осадок на душе

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.2.

Ямы сделали, а осадок остался

осадок остался

Константиновка_Ложечки нашлись, а осадочек то остался

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

АНЕКДОТ ГОСТИ

Гоблин - Поговорка про ложечки

ОСАДОЧЕК ОСТАЛСЯ

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».

Летели гуси-лебеди... А навстречу - соловьи-страсы и воробьи-пингвины.

Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.

Во время лекции на антиалкогольную тему.
- Скажите, - обращается лектор к Рабиновичу, - вы разве смогли бы меня так внимательно слушать, если бы выпили стакан водки?
- Ну, видите же - слушаю.

- Вчера попробовал минеральную воду "Менделеевская"
- Ну и как она?
- Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.

-Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
-Чкаловский аэродром?
-Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

Блокнот это лопата в IT.

Рекламный банер:
ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ НЕ ПИТЬ ТРИ ДНЯ
А МОЖЕТ И ПИТЬ
ВОДКА "ПРЕЗИДЕНТ"

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему
телеграмму: 'Все равно люблю только тебя! '

Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...! '

Встречаються два друга диалог:
- Ты чё такой злой? И чего такой загруженый??
- Да блин Любовница отказала типо критические дни,жена отказала потому что, голова болит
-Ну нанял бы проститутку!
- Я так и зделал!!...
- Что тогда злой такой???
-И она отказала типо
во рту пересохло.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

- Пам-пам-гы-гы-гы ы-ы-ы.
- Сёма, что с тобой?
- Я увидел Леонида Хлыновского на жёлтой Ладе Кал-ине, с включенными на полную крепость аудиовысерами этого мудозвона. Кстати, не найдётся лишней пачки галоперидолу?

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.

Рубль - самая крепкая валюта в мире !
Пробивает любое дно !

Кто не работает, тот не ест, а кто работает, тому есть некогда.

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% отечественного сыра.
Остальные 20% приходятся на дырки.

Кай собирает из льдинок слово "вечность":
- За коньки променял маленькую и теплую на холодную и большую...

- Петька, ты вот этот самый швейцарский сыр с лососем ежедневно жрал?
- Да ты что, Василий Иваныч, вообще не ел, он же дорогущий!
- Вот и я не жрал, и Анка не ела, но Фурманов говорит, что теперь, когда мы его не едим уже в рамках ответных санкций, врагам нанесен страшный экономический урон...

Учёные выяснили, что после пяти лет брачных отношений женщина устает от своего партнера. Признаком кризиса является её повышенная раздражительность. Психологи поэтому не советуют женщинам в таком случае резко рвать отношения.

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)

Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.

- Ты слышал, украинцы разместили на веб-сайте своего президента петицию с просьбой послать Тимошенко послом в Гондурас.
- Здорово! Вот нам бы такую петицию насчет наших депутатов.
- А зачем Гондурасу сотни российских послов?

Жизнь мужчины, как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка... А жизнь женщины, как зоопарк: осел, козел, зайчик...

История любви: «Прошла, покуда ею занимались»...короче жизни...но длиннее брака...)))

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.

На самом деле черт ещё страшнее, чем его малюют.

- Куме, хоть вы меня успокойте, а то уже страшно телевизор включать. Аваков пугает долларом по семьдесят, Луценко - по сто. Скажите, каким будет доллар в следующем году?
- Я думаю, что доллар в следующем году будет по-прежнему зелёным.

Другие анекдоты: