АНЕКДОТ ПРО КОМАРА

"Про комара" - Анекдот от деда Бом Бом 50

Муравей слониху...

Анекдот №272 Комар в банке

шутка про комара

Дед Бом Бом(Анекдот) Ржака смотреть всем!!!!

"Две мандовошки" - Анекдот от деда Бом Бом 42

Анекдот про Наташу Ростову

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Муравей слониху под пальмой...

Прикол! Обращение к комарам !

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Интересно, кто победит в наметившемся противостоянии двух структур, аффилированных с нашим банковским сектором – коллекторы или государство?

- Уважаемый слуга народа, что Вы так держитесь за депутатское кресло? Там что мёдом намазано?
- Да вовсе я не держусь, я просто прирос жопой.

Американская мечта: устроиться на престижную работу, иметь много денег и купить дом.
Русская мечта: иметь много денег, купить дом и уже потом, возможно когда-нибудь, устроиться на престижную работу.

Объявление: "Вход на работу через задний проход".

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

Разговаривают друзья:
-Все мамы плачут, когда их сыновья женятся.
-А моя мама говорила, что пусть плачет та, которая приняла предложение.

В связи с сексуальными скандалами, хочется напомнить мужикам, что самый дорогой мех- это мандатра.
Пять минут потёр, потом всю жизнь расплачиваешься!

За чашечкой "Нескафе" ваши сокровенные мысли превращаются в желания.
А за бутылкой водки - в действия.

Вы и вправду думаете , что правительство само решило уничтожать продукты из Европы? Хотело бы , так сразу бы сделали. Его с трудом заставили . Серьёзные европейские компании. Те , которые ведут бизнес именно в России.

Производители, пишущие на своей продукции « Водка изготовлена на воде по специальной формуле» у вас что Н3О?

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? (раздевает её)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но и это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него оказался сифилис!
— Вот сукин сын!

В 5 лет утром просыпаются мокрыми от воды, в 25 - от водки.

Сигалу в Грозном дали квартиру, оставленную Депардье.

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

Весело люди придумали: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило.

Новости на "Мейл.Ру":

Афиша: Полиция нашла похитителя Золотого ключика Буратино

Интересно - кто: Барабас, Алиса или Базилио? :)

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

Секретарша - шефу:
- Я сегодня уйду пораньше?
Шеф себе под нос:
- Надеюсь навсегда!
Секретарша, не расслышав:
- Зато завтра приду пораньше.
Шеф себе под нос:
- Надеюсь не сюда!

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Другие анекдоты: