ТАТАРСКИЕ АНЕКДОТЫ

Раиль Садриев «Поезда булган хәл» татарские анекдоты

Раиль Садриев «Шеф-повар» Татарские анекдоты

Анекдоты татарские

Все анекдоты Фирдуса Тямаева

Татарский анекдот !!!!

Татарский анекдот

анекдот

Татарча анекдот

прикол по татарский или татарча кэмит

татарские анекдоты

Песня для ватников бежавших из Украины в Расею в исполнении Путина:
"Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним,
Ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю".

Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.

Бестужев:
–Анна, ты могла бы полюбить всей душой богатого дурака?
–Трудно сказать, Павел… А сколько у тебя денег?

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

- Почему вы иностранцы другие? Когда мы, тайцы, занимаемся сексом с
кем-то, то после этого, этот человек становится нашим бой(герл)френдом.
А у вас такого нет.
- Я уж хотел было успокоить ее, но тут вспомнил, что совершенно не знаю
его имени...

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

— Чого?!

— Мины там, мины!!!

— Чого?!

— Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

— Эх, Мыкола, Мыкола.

— Чого?!

НАТО - ГОВНО!

ТЕПЕРЬ Я ТУРОК - НЕ КОЗАК

Эрудит № 1 всея СНГ Анатолий Вассерман строго объявил руководству
Украины: если оно войдёт в ассоциацию с ЕС, его еврейский мозг утечёт в
Россию – он из украинцев, лба не перекрестивши, перейдёт в русские,
поменяв украинское гражданство на российское.

Я хотя бы признаю, что я мразь, и с самого начала об этом предупреждаю.
А вы вроде бы такие хорошие, а потом хуяк - и тоже мрази. Неприятно.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он громко пёрднул.
- Извините, пожалуйста! Нервы, б***ь, ни в п*зду!

Всеволод Чаплин: Свободная ряса!

Алгоритм ведения блога для чиновника:
1)написать хорошо про национальные проекты
2)написать про православие что-нибудь хорошее
3)поместить какой-нибудь старый советский плакат с мудрой цитатой
4)ответить кому-нибудь цитатой Путина
5)пожелать всем всего хорошего и с праздниками

Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по
телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит,
пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.

— давай говорить начистоту.
— давай.
— начистоту.
— начистоту.

Самые кошмарные антисоветчики - голуби. Ведь столько Лениных обосрали...

Стоит баба в метро в приличной нутриевой шубе с табличкой: «Хочу новую норковую шубу. Помогите, кто может! Муж – козёл! Денег не даёт».

Иван Иванович Иванов – рак, и это не знак зодиака

Раввина - большого знатока Торы спросили, что говорит Тора о том, кто занимается сексом не только с одной женой, но и с другими женщинами. На что ребе ответил: "Она говорит, что он - араб".

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю,
как-нибудь догоним...

Пенсионерке из Литвы Марии Бурокявичюс, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

- Ой, мужики, а мы с женой вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я был злым полицейским, а она - преступницей.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и она во всём созналась!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Чу, опять мой анекдот во всякой всячине опубликовали. Плакали ваши
рейтинги. Уж здесь то я всегда первый!

Студенты в общаге:
— Хочу двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

Ирония Правосека: когда ты едешь убивать людей в Донецк и Луганск - ты герой. Когда ты едешь убивать людей в Мукачево - ты бандит.

Кремль - это, как " Закрытый английский клуб " - только для одного человека.

"Параше" надо выколоть глаза, проткнуть уши, а на сиськах нацарапать 'ВАНЯ', и пусть живет, как ему хочется!...]

злой (Юли Волю!)

В Москве запахло серой. Путин вернулся из командировки...

И вот наступило будущее 2013 год. Ничо не изменилось, а я так надеялся на туалетную бумагу в тюбиках.

ВВП: Дима, пойми, ситуация изменилась. Нужно, чтобы ты внедрился в ряды
оппозиции. Ты должен их дискредитировать.
ДАМ: Но что я должен делать?
ВВП: Ничего. Веди себя естественно.

Как сложно жить в России - менты не забьют в участке, так пьяный судья на машине задавит...

Итоги приватизации в России: Одним дворцы, яхты, "шубохранилища", остальным нельзя иметь даже собственного мнения.

-А ты чего расселся? Чего улыбаешься?!?
Это твоей дуре раз в неделю- счастье!
Я для чего коньяк покупала?!?
Ползи сюда, сволочь… ©**А(Л)Б**

Из записок путешественника.
Был на Крите. Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.

Другие анекдоты: