АНЕКДОТЫ ПРО ВОЛКА И ЗАЙЦА И ЛИСУ

Волк и лиса поймали зайца. Анекдот смешной!

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Заяц и волк

Выдыхай!!!

Анекдот про льва и зайца.

Лесоруб и заяц

Белка и грибник

АНЕКДОТ! ЛИСА,ЗАЯЦ И ВОЛК!ЮМОР 2017!

Анекдот про зайца и мопед очень смешной | Анекдоты смешные до слез | анекдоты новые

Смешной Анекдот про Волка и Зайца

- Вчера мне сернокислый барий давали на рентгеноскопии.
- Ну и как тебе на вкус? Гадость, говорят, редкая!
- Вкуса как-то не распробовал..
- ??!!
- Мне его с другой стороны залили..

модем Yota удобно использовать как сушилку для обуви. для лучшего результата надо на ночь поставить качаца торренты

Часто общаюсь с молодёжью. Заметил, что 60% парней ждут первого шага от девушек.
Удачи, чё.

За взятки в России сажали всегда.

Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

Пока Путин переигрывал украинское сало и латвийские шпроты, коварный Госдеп достал из рукава козырной армянский лаваш.

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

Порошенко начал давить граждан лично.

Бывает, прольёшь утром кофе себе на брюки, и весь день не везёт.
А бывает, родишься в России, и вся жизнь по п**де.

Обосрался? Притворись троллем!

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

- Скажите, вы чувствуете, что вашу жену сегодня выебли?
- Конечно: вы ездили когда-нибудь по тоннелю?

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Угроза(нынче)
Муж-алкаш жене* Уйду я,Манька,
от тебя!Жена иди,иди.Пить захочешь,
прибежишь.Груздь

Двое «новых русских» участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой — щетку для унитаза.

Через пару дней встречаются.

— Ну как зубная паста?

— Ништяк! Чистит! А как твоя щетка?

— Так себе. Туалетная бумага лучше!

- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
- Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.

Ленин выступает перед рабочими "незалежной":
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Слава!
-... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Слава!!!
-... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Слава!!!!!
Ленин про себя: ``Ни черта не хотят работать!``

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

— Поклонская, мандат на стол!

— Не царское это дело возюкать мандатом по столу.

Возможно поклонник подаривший Тине Канделаки iPhone 5 вместо iPhone 4 хотел на что-то намекнуть ?

Девушка едет впереди,
Сбавь скорость

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

Шеф - новому сотруднику:
-Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
-Позвольте! Я ведь университет окончил!
-Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

Неразборчивость в половых связях приводит к знакомству с интересными людьми.

Даже расхитители казённого имущества - и те жаловались, что скоро нечего расхищать будет.
© М.Е.Салтыков-Щедрин

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

-Ты кто?
- Я - смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Чиновница в учреждении спрашивает мужика имя и фамилию, он:
- Па-па-павел И-и-и-иванов!
- Вы заикаетесь?
- Нет, заикалась мама, просто секретарь в роддоме был идиот.

Другие анекдоты: