АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ПРО ОДЕССУ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты Одесский юмор

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Страна У. 146. Одесса: Настоящий еврей

Душевный одесский говор

В тихом одесском дворе - Спасите наши уши - Уральские Пельмени

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:

- Ники, не шали!

Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:

- Никола, батьку надо слушаться!

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Молодой индеец пришёл к шаману:
- Скажи мне, о шаман, по какому принципу ты выбираешь имена для
новорожденных ?
- Всё очень просто-ко мне приносят ребёнка, я беру его на руки и выхожу
с ним из вигвама. На что первым падает мой взгляд-это и есть имя
ребёнка. Вчера принесли мальчика-я увидел в небе парящего ястреба и дал
мальчику имя Парящий Ястреб. Позавчера принесли девочку-я увидел вдали
поле синих цветов и назвал её Синий Цветок. А почему это тебя так
интересует, Собачья Свадьба ?

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

Мачеха:
-Придется мне тебя, Настька, выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Настенька:
-В таком случае, кому вы хотите доставить удовольствие?

Партия жуликов и воров любит свой безропотный народ и сношает его эрегированной вертикалью власти. Народу, судя по всему, это нравится.

Во время приземления тандема на центральном аэродроме Краснодара
обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели наши предки были
настолько предусмотрительными?

В качестве ответа на акт Магнитского и чтобы не допустить издевательств над российскими детьми в Америке, Дума приняла закон о том, что все дети, родившиеся в России, подлежат немедленному уничтожению после их рождения. Проявив мужество и героизм, депутаты решили пожертвовать собственными детьми и обречь их на адские муки: согласно поправке, внесенной фракцией ЕР, дети депутатов немедленно после их рождения подлежат эвакуации в Америку.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

Хотите нормальной русской зимы? Надо тогда сделать так, чтобы на нас кто-нибудь напал.

В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц
требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные
футболки.

Что за капиталистическоое общество мы построили, если с населения собирают деньги на его ремонт?

Почему-то все думают, что нефтяникам тяжело, когда цены на нефть низкие. Это не так. Им гораздо тяжелее, когда цены высокие. Потому что тогда у них всё время трескается харя…

Комары не успевают кусать лягушек.

Хозяин гей-клуба: - И вот этот грабитель хватает огромный гипсовой хуй с тумбочки и орёт "Ты умрёшь страшной пидарской смертью!", а я ему "Легко!". А дальше произошло невообразимое!
- Что?
- Он просто ударил меня этим хуем по голове!

Пресс-секретарь Путина договорился до того, что объявил Брежнева и
застой пользой для России. Может быть оно и так.

Только вот Путин на Брежнева то совсем-совсем не похож.

Погода из серии "не бей лежачего под одеялом".

"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

Валуев отправился на поиски снежного человека. Соплеменников ищет,
однако...

Люблю тебя, Петра творенье. Эту строчку А. С. Пушкин посветил своему
ровестнику - Ланскому, Петру ПЕТРОВИЧУ.

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

Когда Иисус воскрес, он вначале вознесся.
Что делал потом никто не знает. Знает только он один. И еще дух ии отец. Больше никто не знает.

Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин.
Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче !
- Не понял !?
- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди !

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим…

Родился в рубашке - и сразу в смирительной.

В Ладе выстрелила подушка безопасности и водитель задохнулся перьями.

В России растет число случаев употребления в пищу мяса собак и заражения трихинеллезом (опасное паразитарное заболевание). Об этом говорится в распространенном сообщении Роспотребнадзора. С 2015 г. в стране было выявлено более 100 случаев заражения трихинеллезом из-за употребления мяса собак.

Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовёшь.

Версия : Игорь Иванович Сечин - это джиперс криперс
в основном он болтается где то по китаям и венесуэлам
но каждые три года он спускается на землю и рвет на запчасти Систему

Путин-бог украинцев. Все изменения в своей жизни они связывают с ним. Киселёв-оракул. Что именно он говорит, никто из украинцев понять не может, но все они думают, что он вещает волю бога. Россияне-атеисты. Они не считают Путина богом и не слушают Киселёва. А большинство даже не знает, кто такой Киселев, и почему на Украине такое трепетное к нему отношение.

- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.

Рекламный баннер ухрюпинской фирмы "Ритуальные услуги":
"Умереть сейчас - выгодно, потом станет намного дороже!".

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Полицейский разворот по-российски - это когда гаишник быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.

Другие анекдоты: