ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Просто очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Самый смешной анекдот!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот, Ржака до Слез

Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!

Две подруги стоят в овощном магазине. Одна выбирает самый толстый и длинный огурец и, показывая, второй подруге с гордостью произносит: "Вот точно такой же хрен у моего мужа!". Вторая подруга с восхищением посмотрев на огурец, берет в руки пару огромных картофелин и говорит: " А вот эти картофелены в точности напоминают яйца моего мужика".-"Ой, неужели такие же большие?", спрашивает первая подруга. " Нет! Такие же грязные! "

Россия действительно представляет угрозу для захвата Америкой ресурсов всего мира!

Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Два миллиона Улюкаева — это не взятка, а сдача по курсовой разнице в течении дня. И не брал он, а отдавал.

ЕСЛИ мы теперь строим по Западному образцу капитализм – почему мы опять Западу противостоим.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

- Милая, ты у меня просто пуля.
- Такая же быстрая?
- Такая же дура

США блокировали 64 млрд долларов в банках друзей одного крупного российского олигарха.
Неслабые банки у друзей одного крупного российского олигарха.
Может, 10-ти литровые?

- Козлу отпущения Бог не отпускает лишь грех непротивления возложению на себя всех грехов.

Если Вы забудете как зовут жену Плющенко, не печальтесь - просто
наберите в Google "блядь и сука".

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

- Ты умывался сегодня?
- Да.
- А нос дышит?
- Ну да.
- А какого хрена тогда в таком виде ты припёрся на работу?!

Встреча двух Президентов прошла успешно, обсудили важнейшие вопросы, выявилось только крохотное расхождение по земельному вопросу : США хотят, чтобы все русские легли в землю, а сами россияне почему то этого не хотят ...

— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. «Буду не скоро. Кланяюсь, комсомолец Вася».

Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам;
- удобно считать;
- это просто красиво.

В России последнии ковры исчезли минимум десять лет назад, покупайте
Ванишь, он очистит Ваш ковер от всех загрязнителей.

Медведев Путину:
- Ну зачем было захватывать Крым ? Теперь проблем столько.
Путин:
- Там Ялта - купаться можно.
Медведев:
- В Сочи тоже можно.
Путин:
- А чего сразу не сказал ?

Вовочку на пасеке укусила коза, и с тех пор мальчик перестал верить в логику.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Патриарх Кирилл скромно признался, что количество желающих принять православие резко увеличивается в тот момент, когда он показывает всем свои часы за 30 тыс. баксов...

-В чём соль анекдота про председателя колхоза, который "сеет"?
-В том, шо секретарша, перед тем как сказать "не выговаиваю" таки выговорила букву "Р"!

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй.

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Другие анекдоты: