АНЕКДОТ ПРО СЕКС

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс!

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдоты про секс.

Убойный анекдот про секс

Анекдот про секс с анастезиологом

Убойный анекдот про секс втроём

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком. Вновь обидятся же!

Сколковские учёные уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда".

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

Кружевные трусики девочка таки получила.
Но за это пришлось их снять.

Детская группа "Ленинградик" поет песни про писюны.

Инструктор вождения блондинке:
- Девушка, если Вы будете жать две педали одновременно, мы быстрее не поедем.

Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я ж блять не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!

Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться?

Был - ВВП, а стал - ВВХ.

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Даже имея хорошее зрение, приходится щупать предмет и уподобляться слепому, чтобы узнать о нем больше.

Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

RE: Нынешнее руководство в Киеве поклялось сделать всё возможное, чтобы их страна числилась не среди победителей во 2-й Мировой войне, а среди проигравших.

Вообще-то, во 2-ю Мировую был СССР (где-то слышала, шо он и сейчас есть - юридически Союз не прекратил сущестовование).

- А вы кто по гороскопу?
- Лев. А по китайскому - Тигр. И фамилия у меня - Волков!

RE: - Чому ви хочете вступити в ЄС?
- В СС я вже був.

Вы знаете, там не только "вже був", там и "уже был" хоть отбавляй...

Муж возвращается из рейса:
-Шо, Наташка - опять кавалеры приходили?
-Ну, Юлик, не кавалеры а всего один-единственный. Ты ведь сам сказал: только попробуй!

Наконец то в Москве наступило настоящее лето!
- Какое на фиг лето, дождь и холодрыга!
-Так ты июнь в этом году вспомни!...

- Винни, звони в полицию, я только что был в мясном магазине, там совершаются страшные преступления.
- Изнасилования?
- Хуже, расчлененка.

Челябинский метеорит... ну почему опять "ЧЕ..."??

В рамках программы поддержи и развития ислама в России планируется
завезти 1 млн овец во все школы России, чтобы на готовых экспонатах
ученики могли изучать такие новые предметы как «Этика и психология
исламской семейной жизни», «Основы исламской светской этики», «Искусство
игры на бараньем роге» «ОБЖ или Как правильно заколоть барана и при этом
не пораниться самому», «Философия стада».

Из прогноза погоды:
... Завтра воздух прогреется до минус 20 градусов...

Я мыслю - значит существую, а так хотелось бы пожить...

krokodiliza ty ujmeshy svoih-to?

Недавно вычитал: "Надев строгий костюм, мужчина, привыкший к неформальной одежде, чувствует себя сильнее и начинает мыслить более широко и целостно".
Мое широкое и целостное мышление началось со слов после взгляда в зеркало: "Как фраер..."

- Прикинь сижу вчера на работе гоняю лысого и тут начальница заходит.
- И что?!
- Пришлось познакомить с лысым.

Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
- Папа, а для чего они красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!

Другие анекдоты: