АНЕКДОТ ПРО БЫКА ОСЕМЕНИТЕЛЯ

Анекдот угар про сына заику перепутали не корова бык

📌Анекдот про быка производителя

М. ЕВДОКИМОВ - За телками

Бык-Осеменитель

Бык осеменитель

Быков угорает или испанский драйв!

Большой бык. Очень большой

ЭТО ПРОСТО СУПЕР ДЕРЬМИЩЕ!.. | Цитаты | Афоня TV

Народ молится за побитую Цымбалюк Романовскую (21.12.2017)

Москва.
GEL - Парад ...

После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

1-е заседание вновь переизбранной думы. Декабрь 2011 года.
Повестка дня. Внесение поправок в бюджет 2012 года по представлению
г.г. Хлопонина и Кадырова - о передаче статей расходов бюджета, средств
контроля и управления ими - Аллаху.

Москва готовится к 2017-му году ускоренными темпами ...
Сносят ларьки , освобождая городские площади (площадь - место сбора революционных масс).
Вместо асфальта везде кладут брущатку (булыжник - оружие пролетариата)
Пусть сильнее грянет буря!

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги

На главу Роскосмоса напали инопланетяне и шмякнули по его глупой башке бутылкой от шампанского... А всё из-за чего? Они хотели отобрать его самку - для своих научных инопланетных экспериментов. Но глава Роскосмоса геройски сопротивлялся и отстоял таки свою самку...

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал!

- СЕКС
- Крэкс?
- СЕКС
- Кекс?... Не, спасибо, я не голоден.
- СЕКС!
- Секс?... Секс... Хмм... А-а-а-а-а-а-а, се-е-е-е-екс!... Да, помню,
класная штука!... А че, падём :)

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

За ним как за каменной плитой.

Кругом враги: в российском правительстве сбой в работе системы "Платон" объяснили хакерской атакой из-за рубежа

- Ильюша..Муромец вставай, хватит на печи валяться.
- Ты кто?
- Я твой новый агент, пора за Россию постоять.
- Что, опять враги напали?
- Да нет, нападающим будешь ты, я с "Анжи"контракт подписал.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать.
Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?»
«Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать».
«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, пи$#$н старый, моему Ивану наговорил!»
«Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч.
«То-то он мне всю ночь в рожу сухарями тыкал!..»

Боксёр-дизайнер разукрасит вашу внешность под Хохлому.

Терзаемый головной болью, прокуратор Иудеи Понтий Пилат выносил один смертный приговор за другим.
"Шеф занят пилатесом" - шептались подчиненные.

Вернувшись из магазина и обнаружив маму одетой в её школьную форму, Машенька поняла, что ей снова придётся ехать ночевать к бабушке...

Секс без девчины-признак дурачины.А секс с девчиной-признак блядства.

Трудности заставляют ценить мелкие радости жизни и игнорировать любые крупные гадости

- Петя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!

В музее Мадам Тюссо появилась новая фигура Путина. "PUTIN 2.0"

Когда новость про козла Тимура и тигра Амура занимает верхние строчки новостей интернет-поисковиков, на три - четыре строчки выше новостей про президента - начинаешь задумываться!

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай:
В лесу родилась елочка, в лесу она росла....
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...

-Господин Гитлер! В СССР изобрели новый внедорожник - УАЗ-Настенька.
-И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги...

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

- Почему Путин увеличил президентский срок до 6 лет?
- Понимаете, если каждые 4 года перед выборами показательно проводить чистку в одной отдельно взятой республике, крае или области Российской Федерации, то можно совершенно случайно всего за 300 лет победить коррупцию. А так есть еще 150 лет форы.

Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Из-за маленьких проблем не выходят великих побед... победа всегда равна
тяжести проблемы! (Эфен Гай)

Одесса. Привоз.

— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!

— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!

— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

В последнее время всё больше становится небезразличных к ситуации в нашей стране, где царит повальное воровство и чиновничий паразитизм.
Сознательные граждане не остаются равнодушными к тренду. Подключаются

Черная кошка, получив орден Суворова, засветилась как собака Баскервилей.

Другие анекдоты: