МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ И РЖЕТ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

Мужик рассказывает анекдот

Учитесь рассказывать анекдот

Ризитас и паэльи, реальный перевод. Оригинал с субтитрами. Смех.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Мужик рассказывает, как служил в армии

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

РЕАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД мужик рассказывает про то как он потерял сковородки ИСПАНЕЦ ХОХОТУН

Анекдот про ворону.

Виски CHIVAS REGAL никогда ещё так не рыгал

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.12.14"

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

- Владимир Владимирович, Вы же обещали не поднимать пенсионный возраст.
- Обещаного 3 года ждут, сейчас кризис поэтому ждут не 3 а 5 лет, вот исполняется Вам 60, ждете 5 лет и получаете пенсию

Я собралась на утреннюю пробежку, но через 2 минуты вернулась.
Я забыла, что я жирная, и не могу бегать больше двух минут.

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Нет, мама - не спала я с ним!
Я с ним не спала!
Мы только по-быстрому
перепихнулись…

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите.

Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон.

Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Последние хиты Александра Буйнова свидетельствуют о том, что письма счастья нужно все-таки пересылать.

Профессор Филипп Филиппович  Преображенский : " А хотите к следующему Евровидению я вас, сударыня, сделаю...обезьяной?"

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Дорога до России вымощена. значит ад, все-таки, тут

Мужчинам. Только очень весомая материальная поддержка - сделает вашу девушку верной и любящей.

Пить надо сразу с барышнями,шоп потом к ним уже красивым не ехать,в смысле,шоп не тратить денег и время на дорогу!

Запретили мат? Неужели если будет написано "Путин п....." кто-то поймет это как-то иначе?

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает

молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

— Шеф, счетчик выключи!

Египет. Бородатый бедуин изо всех сил выбивает палкой ковёр.
Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Недавно видел сюжет из Армении. Оказывается, там их тоже дохренища!

- Только кража, - заявил Паниковский. 
– Только ограбление, - возразил Балаганов... 
-Только фальсификация и вброс — заявили едросы!

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

- Боевой гопак придумал Пилат.
- Неужели сам Понтий - прокуратор Иудеи?
- Нет, какой-то Володимир из Львова.

На «Славянском базаре» в «День нетрадиционной ориентации» выступили Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Валерий Леонтьев, Николай Басков и Филипп Киркоров.

сексуально голодаю помогите кто чем может

Бей "Монсанту".

-Выйду замуж за того, который мне нравится!
-А как на это папа посмотрит?
-Не поняла! Кто из нас выходит замуж: я или папа?

Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.

Зачем киевские фашисты подбрасывают летом снег под ноги беженцам из Украины перед тем, как их сфотографировать на фоне искусственно созданных хунтой гор?

Российский военный самолет пролетел на низкой высоте над кораблём НАТО и сбросил на его палубу упаковку подгузников.
Подгузники пригодились...

Был такой американский фильм, как потратить например сорок миллионов
долларов за месяц, там извращались по всякому, но смогли потратить.
Россия вложила почти трииллион долларов президентского фонда в
американские облигации и где они? Это явно мировой рекорд. Гинесс
отдыхает.

Общеизвестно, что от социализма люди бегут. Вот вошла приебалтика в Евросоюз - оттуда теперь стремятся выйти англичане.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Сидят в одной камере голубой и насильник.
Насильник:
- Была бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
- Ж-ж-ж...

Первое свидание, ресторан, шампанское, вино. Он:
- А у меня 1 млн. рублей на счёте!
Она: - Бл@, удивил-то как, миллионер! Даже кредит на мою машину не покроешь!

Представьте, что у вас отжали телефон.
А потом требуют, чтобы вы скинули на него бабки,
а то у них кончились.
Какой-то Лугандон просто!

Другие анекдоты: