АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО ПРО ЛОШАДЬ ВИДЕО

Самый смешной анекдот про Поручика Ржевского Наташа РостоваВойна и мир

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

АНЕКДОТ ДНЯ # НАТАША РОСТОВА и ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот: Наташа Ростова +21

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот "Поручик Ржевский"

Во время пьянки сильно поддатый Охлобыстин хлобыстнулся головой о стул.

Re: Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её. – Да вот как-то не получается, в её долларах все нуждаются.

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Кому больше всех нужно, тот и должен больше всех вкалывать - брать пример с Путина, вкалывающего как раб на галере.

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!

Самый доходный бизнес ио президента Украины замкнутый круг.Он продает вооружение ВСУ,ВСУ часть продает,вторую часть теряет в бою и все по новой.Сала атаману.

Спикел Палубий:
«Уклаина обязательно станет полновесным членом НАТО»

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

Мужик:
- Я - донор жены – она всю мою кровь выпила…

Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

Правительство РФ планирует сделать самоубийство незаконным.
Россияне передумают убивать себя, потому что не захотят попасть в тюрьму.

- Катя, а какую шутку я утром придумал?
- Не знаю. Ты говорил, что любишь меня. Это всё, что я помню...
- Не-ет, была какая-то посмешнее!
(c) Нестор Бегемотов

Подходит Филипп Киркоров к зеркалу, а отражение ему и говорит: «Сир, это
честь для меня быть Вашим отражением!»

Объявление в соцсети:
Сегодня 157 495 пользователей узнали, что хотят друг друга!

Тухлое яйцо по закону подлости всегда разбивается последним...

- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".

Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
- Ну что, дорогая, спать?
- Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
- Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
- Не знаю... Наверное, семечек...

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

"Причиной отзыва послужила вероятность перезагрузки предохранителя стартера при частых остановках и запусках двигателя на подпадающих под отзыв автомобилях, оснащенных системой «Стоп/старт», что может привести к выходу предохранителя из строя. В результате этого во время остановки возможен внезапный отказ запуска двигателя."

ЭТО ЧТО, ВНЕЗАПНЫЙ ОТКАЗ ГОЛОВНОГО ПРИБОРА ВО ВРЕМЯ НАПИСАНИЯ СТАТЬИ ?

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!

В связи с падением интереса к "Бурановским бабушкам" их продюсеры нашли очередное оригинальное решение – выпускать участниц проекта на сцену без участия звуко-, свето- и прочих режиссёров. Эффект превзошёл все ожидания – коллектив тут же занял второе место в одном из хит-парадов по разделу "панк".

CALGON - cредство против накипи для стиральных машин!
Но в русской транскрипции звучит как удачное название слабительного средства...

Про самую умную жопу.
Сидит жопа на торчке.
Час сидит, два,три.
Потом напряглась и смогла задуматься,
А ведь я в реале то не сижу а, вишу.
И ваще я жопа В реале а не То что хотелось бы моему народу от меня услышать а тем более получить.

4 вещи, которые россиянин не выбирает:

1. Родителей.

2. Национальность.

3. Внешность.

4. Президента.

Если украинской стороне даже при желании потери скрыть очень сложно, прежде всего, из-за того, что в стране очень мощная партийная и общественная патриотическая оппозиция, представители которой непременно тыкают власть носом в каждую проблему, то в России и ее марионеточных «республиках» все иначе. Так же как «русских» нет на Донбассе, так и у ДНР и ЛНР вообще никогда никаких потерь не бывает…

Рогозин изложил депутатам ряд мер по повышению надежности Протонов.
Однако у депутатов было 100% рабочее предложение:
Чтобы следующий аппарат долетел наконец до МКС, в нем надо отправлять самого Рогозина.

Чемпионат мира по футболу 2018

Группа А
Россия - Аргентина 4:0
Португалия - Россия 0:8
Россия - Алжир 1:1

1/8 финала
Россия - Бразилия 6:1

1/4 финала
Франция - Россия 0:5

1/2 финала
Германия - Россия 0:7

Финал
Россия - Испания 6:1

- Угадай кто на этой фотографии пил больше всех?
- Фотограф?

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Если крышу снесло, возможно склад ума просто переполнился.

Похоже Матвиенко решила таки вопрос с сосулями...

Одна мать, находящаяся в декретном отпуске, говорит подруге:
- Фуф, съездила сегодня за пособием по уходу за ребенком, такая очередь в банке была...
- А сколько сейчас выплачивают по уходу за детьми от 1,5 до 3 лет?
- 50 рублей.
- Ну и нахрена ты вообще ездила, если автобус туда-обратно стоит 52 рубля?))

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

Школьнику, задавшему Владимиру Владимировичу вопрос о коррупции подарен золотой телефон.
Это все, что вам надо знать о борьбе с коррупцией в России.

- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

Основная деятельность нашего правительства - жечь кнопки в социальных лифтах.

Другие анекдоты: