АНЕКДОТЫ ПРО ХИРУРГОВ И АНЕСТЕЗИОЛОГОВ

Хирург и анестезиолог: взаимная симпатия (анекдот)

Анекдот про хирурга

Анекдот про анестезиолога

Юридический анекдот про хирурга

Шуточный фильм про анестезиологов.

Врач на приеме у врача | Уральские пельмени 2019

Гитлер-ВРАЧ (злой опытный!!!) принимает зачёт ПО АНАТОМИИ у студентов-медиков. ЧИТАТЬ СУБТИТРЫ!!!!!

Анекдот про Хирурга от бога

Травматолог VS Анестезиолог

УБОЙНЫЕ Фразочки от Людей После Наркоза #1

петька и василий иванович убегают от белых.
П-василий иванович давай в колодец спрячимся,а если что эхом притворимся.
Подошли белые к колодцу и кричат "тут есть кто нибудь" а из колодца "тут есть кто нибудь нибудь" они опять тут есть кто нибудь"те "тут есть кто нибудь нибудь", белые кричат "а мож гранату кинуть" , "так ведь нет никого никого"

А что год козла от года петуха чем то сильно отличается?

Что-то пешки совсем оферзели...

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Погонщики волов требуют справедливости в конкурентной борьбе с водителями автомобилей.(О борьбе телеоператоров со скайпом.)

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

Ты такой непредсказуемый, как день рожденья на пароле.

Отберите у Путина грабли!

Вчера посмотрел всю Матрицу (все 3 части) по ТВ-3.
- Я в шоке от увиденного! Т.е. чувак, который по ходу является полу - Пифией и полу - Богом в одном лице, не смог сохранить свою спутницу жизни целой и невредимой? Даже ослеп, чтобы все выглядело правдоподобно?
- Реальный незачёт ему! - Хотя что с него взять? - Сам погибай, а товарища выручай - это для наших, русских! А для америкашек - у них всё ради денег!!!

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Из советов медиума: «Перед тем как вызывать духов, позовите побольше лохов...».
(c) Нестор Бегемотов

- Алло! Алло! Это ФСБ? Это я, Ахмед. Наши заложили бомбу в метро и на стадионе. Поспешите.
Почему звоню через Телеграм? Так ваши же заблокировали все остальные средства связи: почту, телеграф, телефон...

Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу - мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

Проводили в Латвии в субботу референдум по русскому языку, как второму
государственному.
Поставили на участках неопечатанные картонные коробки, посадили на
стулья избирательные комиссии, сплошь состоящие из латышей, до этого,
лишили 30% населения (русских) права голоса, наблюдателей на участки -
просто не пустили...
Вот тут то латышам и поперло!

Всем в укрытие! Испытания Булавы пройдут 28 июня!

Все попытки русских возродить Советский Союз, похожи на стремление семьи геев зачать ребенка. Чем больше стараются, тем сильнее болит жопа.

— Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.

— В чем же секрет?

— Просто я владелец ресторана.

Опрос в "Одноклассниках": Вы пользуетесь интернетом?
Да - 70%
Нет - 30%

Перешедший из "Макдональдса" в "Сбербанк" сотрудник ошарашил все клиентов фразой: "Свободная касса!"

Муж уставший приходит домой 31 декабря с работы, жена встречает его в чём мать родила и говорит:
- Дорогой, может поднимешь мне настроение?
Муж: - Бананы нисколько не подорожали!

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Владимир Владимирович Путин пришёл в тату-салон, чтобы дорисовать полуостров Крым к карте Российской Федерации у себя на спине.

- Холмс , что бы вы сделали, если бы проснулись миллионером?
- Элементарно, Ватсон, принялся бы засыпать ещё много раз, чтобы в конце концов проснуться мультимиллионером!

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Один английский проповедник в двенадцатом, кажется, веке объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть этот проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.

Чем короче член-тем длиннее язык.

Весь мир по нашему ТВ изнемогает и несёт огромные потери из-за российских антисанкций. Но вот почему-то вводит всё новые и новые...

Сегодня, в восемь часов утра, мать моей девушки Настеньки тётя Яана
совершила открытие века.
А через минуту она открыла второе веко...

Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?

Другие анекдоты: