СТРЕМНЫЙ АНЕКДОТ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

+50 000 - Кличко и подготовка к Евровидению | Рассмеши Комика 2017

КАК ПРОДАВЕЦ ПАЛИ ШКОЛЬНИКА НАБЕАЛ // (испанец хохотун)

АНЕКДОТ ПРО БУХОГО ВРАЧА

Анекдот про КАМАЗ)))

Евгений Леонов. "Трезвый подход". "Фитиль", 1974 год.

ТОП-5 ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ НЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ВЫЖИТЬ!

Анекдот про двух хохлов

Анекдот про трёх негров в бане !(от подписчика Федора Смертина.г.Мичуринск.)

Фитиль Леонов о пользе алкоголя Трезвый подход

В дополнение:
"Чужой не может играть на бильярде", "Эти люди таки любят Чужого", "Ой! Чужой в Одессе!", "Ну, и сколько за дюжину Чужих?"

Ученые-астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…

Если Россия страна-Агрессор, тогда Украина страна-Терпила.

Статистика о средней длине члена в одной европейской стране.
Два агентства собирали статистику, у одного получилось 25 см, у другого
16 см. Первые спрашивали, а вторые измеряли... ))

Пишу недорого копии "Квадрата" Малевича. Холст, масло. Можно дерюга, маргарин.

Врач спрашивает блондинку:
- Вы можете описать змею, которая вас укусила?
- Да, она была как злобная верёвка.

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем

(мама)-вовочка ты где
(вовочка)-в кустах
(мама)-че делаеш
(вовочка)-машку трахаю
(мама)-а ну ладно. токо смотри некури.

Чего русские обижаются на слово «ватан»? По-татарски это РОДИНА.

- А чё это галера ходуном ходит?
- Да рабы, наверное, опять что-то тырят!

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
© konde13

Я вообще не против жидов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

За ужином жена спрашивает мужа:
- Чего не хватает в рагу?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж.
- Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?

Недавно слышал песню "Эй баргузин, пошевеливай вал..."
Что такое "вал" я не знаю, но по смыслу что-то очень, очень неприличное.

Если вы храните деньги в банке «на чёрный день», помните, что «чёрный день» бывает и у банков.

Кристмас бродит по Европе, Кристмас комунизма...

RЕ: Ж Мамо, а звидки я взявся? Ж Я тебе, синку, в капусти знайшла. Ж А сестричка моя де взялася? Ж Я УУ в моркви знайшла. Ж А мий найменший братик? Ж А його я знайшла в буряках. Ж Ху й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!



Между прочим, деревенские ребята прекрасно знают откуда они взялись, про секс и т.д., уроды!!!

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

- А чем русский капитализм отличается от американского?
- Тем же, чем американский капиталист Форд отличается от русского капиталиста Прохорова!
- А чем отличаются Форд от Прохорова?
- Тем же, чем их автомобили!
- А чем отличаются их автомобили?
- Ничем. Просто там "А", а тут "Ё"...

- Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы!
- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане обращается…

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

Квентин Тарантино снял один из сюжетов "Ералаша".
Там Кипятков реально забыл дома голову.

От инфаркта не убежишь, потому что он не гонится.
Он подстерегает.

Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.

Как стало известно корреспондентам НТВ, видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея стерли бесы. Имена, фамилии, звания и должности бесов они назвать отказались.

Лекарство от склероза "Забыл как называется" вышло на первое место по продаваемости в аптеках.

Генпрокуратура инициирует проверки по "Анатомии-2". Удальцов: это подарок Путину
Взорвавшаяся в руках ростовчанки посылка - "подарок" на День учителя. Ей угрожали

Какой мудак перепутал подарки?

Единороссом-быть стыдно, но выгодно.

Почему у нас дворники из совсем-средней Азии? чтобы не создавать
конкуренцию Д. А. М.

Полицейский посадил Буратино в камеру. Закрывая камеру:
- Дом построил… Сына вырастил… Вот и дерево посадил…

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов! Проще из Калаша его добить.

Во время выступления Путина перед Федеральным Собранием, публика слилась в едином экстазе, с криками: « Давай ещё, правильно, режь правду-матку…», всё время повторяя каждое слово оратора. В ответном экстазе, Путин прыгнул в бурлящее море единороссов, кося под рок-звезду, но шмякнулся об пол с воплем: «О-о-о! Моя жопа!». Публика ещё долго повторяла слова кумира: « Жопа! Жопа! Жопа!...».

Ретро-миссис и мистер Смит

Миссис Смит стала подозревать своего мужа в неверности и наняла сыщика из агентства Пинкертона.
Филер проследил, как мистер Смит в обеденный перерыв поехал к мисс О”Нейли и пробыл у нее до глубокого вечера. Вооружившись подзорной трубой, пинкертон начал фиксировать подробности.
На следующее утро миссис Смит получила из агентства полный отчет.

Вечером мистер Смит пришел с работы и на пороге, грозно уперев руки в бока, его встретила жена.

- Я все знаю про тебя и мисс О”Нейли, - сказала она, потрясая стопкой бумаг.
- Извини, Мэри, - пролепетал муж. – И что же нам теперь делать?
- Как что делать!? – вскричала миссис Смит, яростно тыкая пальцем в страницы отчета. – Это, это и это, и весь пятый абзац!

Файл дела, о повреждении внутренних органов органами внутренних дел, поврежден.

Специально для России nintendo запустила разновидность покемонов под названием "украинская ДРГ".

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите...
- "Прощай, мелкий ублюдок"...

Стали подводить итоги. Хотя раньше на итоги можно было смело положиться.

В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?

Кот по имени Игил взял на себя ответственность за разбитую вазу и сорванный карниз.

Другие анекдоты: