АНЕКДОТЫ ПРО АДВОКАТОВ И ЮРИСТОВ

Пять очень смешных анекдотов про юристов и адвокатов... .

Анекдот от адвоката

10 смешных анекдотов про юристов и адвокатов (смешные анекдоты про юристов и адвокатов)

Адвокат порвала в хлам судью.

20 смешных приколов о юристах (приколы про юристов в картинках, приколы юристов)

«Анекдот, за который меня однажды чуть было не выгнали из адвокатуры...»

Суд идет - самые смешные приколы в суде - На троих

Как юристы начинают свои отношения

АС-5, Анекдот про адвоката и блондинку

Анекдот про адвоката и Беню - 11.02.2019

Разговаривают два олигарха:
Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

Боевики Лугандона во время учений утопили 3 БМП.
Теперь будут требовать от правительства Украины по 40 тысяч премиальных за каждую уничтоженную машину...

Не врать и не бояться!
Воровать, пилить, лоббировать и ебать мозги населению - можно!
ЛДПР

Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.

Рассеянный склероз – это когда перебегая оживлённую улицу «на красный», вдруг вспоминаешь, что у тебя 30 лет водительские права и резко тормозишь посреди проезжей части.

От ненависти до любви к Турции у Путина один шаг - а как быть нам, остальным россиянам.

После краха "Натали турс" (фирмы жены Укупника) - стало ясно , что он съел перед ЗАГСом не только паспорта, но и билеты и ваучеры в гостинцу,да и денег почти полтора миллирда рублей ...

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

- Я - стерва!
- Да? Смотрим «Толковый словарь живого великорусского языка» Даля: «Стерва – труп околевшего животного, скота, падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая палая скотина». Да, пожалуй, ты - действительно стерва...

1918 год. Царь Николай II расстрелян.
-Какое счастье! - подумали революционно настроенные матросы.
-Какой кошмар! - подумали контрреволюционно настроенные потомственные дворяне.
-Шах и мат! - подумали шахматисты.

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Три стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада
- ты знаешь, что там рассада конопли...

Продюсер киевского телеканала Интер в репортаже с киевского майдана выдала вместо технического канала в прямой эфир "Заканчивайте с этой хуйней".

СБУ возбудило дело о призывах к свержению законной власти.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

В России не разводят лилипутов и карликов.
В России лилипут и карлик разводят всю огромную Россию.

Москва - Мосэнерго, Ленинград - Ленэнерго, а Херсон... НУ НЕТ У ХОХЛОВ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА, НЕТ!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а проститутка — это страшно?

— Ой, страшно, внученька, страшно!

— Страшнее бабы—яги?

— Страшнее, внученька, страшнее.

— Страшнее Змея—Горыныча?

— Страшнее, милая!

— Страшнее Кащея Бессмертного?

— Страшнее, страшнее.

Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

"Ну и где же этот ваш административный ресурс?" обиженно сприсил Дмитрий
Анатольевич.
"Дык это он и есть" ответили ему в избиркоме.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

На лекции в медицинском институте как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как можно отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Окончание ответа поглотил шум сдвигающихся ног...

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

- Зачем Хуйло запретило в Пидераше украинский картофель?!
- Из солидарности с колорадскими жуками…

Другие анекдоты: