АНЕКДОТ ПРО ПОСОШОК

Анекдот " На посошок" 18+

Харламов рассказывает анекдот

Готовая работа PANNA "Богатство", анекдот на посошок)))

Анекдот на посошок

Посылка с сайта "Мир вышивки" Часть 2 "Ночной город", анекдот на посошок

Наборы фирмы Овен, Чудесная игла))) Покупки в fixprice))) Анекдот на посошок)))

201--Все возьмут!!!.mp4

📌Анекдот Про Обкуренного Парня🤣

66--Просыпайтесь!!!.mp4

НА ПОСОШОК. Юрий Ворон.

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
- Вот жене шубку новую купили!
Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: - Ну и что?
Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
- Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с!
Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: - Нет...
Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Новые слова: миллиарковник и полкард.

- Некоторые люди - просто прокладки!
- Ты хотел сказать - гондоны?
- То, что они гондоны - разговор отдельный! При этом они ещи прокладки. Прокладки между мной - и честно заработанным мною бонусом. Впитывающие, б*дь!

Каддафи перешел на сторону повстанцев

Результат перестройки в совке: Аэрофлот имени С.А. Бандеры теперь возглавляет Иисус Христос.

Ну, Путин, в истории ты уже вошел, вертай Крым вже!

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

- У андролога опять получилось что-то чудесное.
- Оно поступает конъюнктурно?
- Да.
- ???

К сведению своего визави вы вчерась обошли вниманием нескольких авторов.
Так я вас поправил и заминусовал всех кого можно. Может ты гадина
наконец то подавишься.

Тётя звонит в "Секс по телефону". Он:
- Милая, а что ты сейчас делаешь?
- Бью тебя по лицу и требую норковую шубу!!!

В Кишиневе прошла демонстрация против коррупции. По разным оценкам источников, для ее проведения пришлось перечислить от 10 до 20 тысяч долларов на счет компании, зарегистрированной на Кипре.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве
ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Знаете, чем женский туалет отличается от мужского? В нем никогда не поднимают стульчак.

Наблюдение: если человек часто вставляет в свою
речь иностранные слова, значит, он знает
ТОЛЬКО ОДИН иностранный язык.

Какое счастье, что русские великодушны по натуре и малограмотны в экономике! А то бы вместо того, чтобы злословить по поводу санкций, они бы собрались и придумали, как законным образом ввести санкции против Запада.
Например, запретить Западу использовать музыку из "Щелкунчика".
Представляете себе, во что превратилось бы Рождество в Штатах и Европе!... но скорее всего, талантливые западные юристы докажут, что Чайковский был чистокровным ковбоем , викингом или пруссаком, и вообще принимал допинг, поэтому его музыка русской не считается. А?

Вопрос армянскому радио: почему либаралов в России называют либерастами?
Ответ: потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.

Резиденция Путина. Звонок в дверь.
- Паааап, тут к тебе пришел какой-то реконструктор.

Контекстная реклама вещь конечно удобная, но мой IP адрес совпал с какой то бабой, поэтому я ежедневно вижу рекламу платьев, туфелек, косметики и прокладок.

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

Жена - мужу:
-Скажи мне что-нибудь хорошее.
-Твой папа не был против нашего брака!
-Ой, да ладно!
-Извини, неудачно пошутил...

Рабинович перед портретом покойной жены:
- Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что
на том свете.
Обеспокоенно:
- Да, кстати, а существует ли тот свет?!
Опять успокаивается:
- Мой кузен уверяет: "Нет".

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Из-за проблем с регистрацией бренда «Советское шампанское» в Украине переименовали в «Советовское», в России – в «Соловецкое», в Беларуси – в «Стрелецкое», а в Казахстане – в «Соседское».

-Если бы маразм Брежнева продлился на 30 лет больше - его бы наградили "жовто-блакытной звездой почётного бендеровца СССР".

Антон Геращенко сообщил, что тарелку вылизывал язык Кремля.

А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".

Подчиненный создан для того чтобы выслушивать глупые указания своего
начальника...

А знаете-ли,что по Карлу Маркса
*Религия есть вздох угнетенной твари*

В Китае миллионы человек производят водку, один пьет. В России один
производит, миллионы пьют.
© konde13

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

Все обсуждают миллиарды полковника МВД, а представляете сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

8. Подарок В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и
пьяные геи подумали, что это подарок.

Буратино отказался воевать за Путина.

Жена ругается с мужем:
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше!
Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
Муж отвечает:
-Нашу бритву!

Другие анекдоты: