АНЕКДОТ ВОТ И СЕЙЧАС ИЗВИНИТЕ ЗА НЕРОВНЫЙ ПОЧЕРК

GARD CAN

Когда я расстался со своей девушкой, ее подруги мне говорили: "Она столько для тебя делала. Ты должен был за это на руках ее носить".
Сейчас у меня новая девушка. Я подругам своей бывшей говорю:" Обращаюсь с ней, как ваша подруга обращалась со мной"
Ее подруги мне ответили: "Ну ты садист"

Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь ЧЁПОЖРАТЬ?

Врач – пациенту:
- Вам необходимо сдать кровь из вены.
- Из Вены? Вы бы еще предложили из Парижа!

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

Телевизору гораздо интереснее грузин Саакашвили сидящий на украинской крыше, чем висящая на нитке собственная страна...

Гаагский трибунал пригласил Путина погостить и заявил, что встретит его как дорогого гостя

Если выстрел в голову не привёл к желаемому эффекту не пугайтесь вы не
обязательно уже в раю может быть вы всё ещё пока в редакции КП(Москва)

На конкурсе "Мисс Нил" победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.

Жду, не дождусь отставки Д. Медведева. Уже и песню для того, чтоб отметить событие, скачал: "До свиданья, наш ласковый Мишка"...

- Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин, не
спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

Радио КУ-КУ
Передаём ку-ку ку-ку по вашей просьбе
Желаем долгой жизни

- А в Америке-то какой кошмар в гостиницах! Клопы целыми полчищами набрасываются по ночам на уснувшего гостя!
- Была там?
- Не веришь мне?! Да я своими глазами в наших новостях вчера слышала!

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

Челябинское радио спросили, чем отличаются челябинские мужики от
африканских слонов?
Оно ответило - "Чтобы нормально спариваться африканские слоны для
охлаждения яиц уходят в горы, а челябинские мужуки для нагрева яиц
уходят в сауны".

Один тренер по плаванию - другому: "Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?"

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая
между коленями.

Лучше верить в то, что сам не можешь себе объяснить, чем в то, что тебе навязывают.

Если бы Apple не обновлял каждый год линейку своих гаджетов, то многие мужчины могли бы подзабыть, что такое оральный праздник.

Когда цепной пес рассказывает о хозяине что-то хорошее, то надо проверять - не из крашеной ли резины у него цепь!

Знаете ли вы, что Шварценнегер переводится как Швейцарский Негр?

На России интересуются: можно уже называть армян фашистами, или ещё погодить?

- Артёмом навалил кучу, тем самым испортил вид города.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"...
А я думал, что молоко производят коровы.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

- Бумага всё стерпит! – приговаривал главный бухгалтер Иванов, перепечатывая месячный отчёт в 57 раз.

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
— А сколько тебе лет?
Мальчик: — Пя-ять бу-удет.
Доктор: — Ути какой оптимист!

Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

21 мая, вечер.
Ну вот и новый предсказатель о конце света занялся йогой.
По просьбе его приспешников ему помогла многочисленная толпа, увеличить
не только достоинство и все что с ним было связано. Опять неудача......

Известно, что комиссия - совместная миссия.
Кто бы объяснил, что такое "ммунизм"?

- Сёма, пойдём кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

В России повсеместно начата проверка доходов хозяев собак, которые принимают участие в выставках.

Другие анекдоты: