АНЕКДОТЫ ПРО НАРИКОВ

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

Анекдоты про наркоманов

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

анекдоты про наркоманов

Видео Анекдоты Наркоманы

Смешные наркоманы. Нарики. ТОП!!!Приколы. Ч2

Угарные анекдоты про наркоманов. Прикольные анекдоты!

В Госдуму поступило предложение. При Сталине, чтобы не ущемлять права национальных меньшинств, их называли нацменами. Предлагается сексуальное меньшинство называть сексменами.

Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее: "Девушка, у вас иголки не найдется?". "Все вопросы к сестре" - отвечает главврач. "К сестре, к сестре... бл@дь, она же у меня на Сахалине живет!"

Рано утром в метро, в человеческой пробке, был замечен, обжатый со всех сторон, спящий в вертикальном положении, человек. На лацкане пиджака красовался значок «По пустякам не будить».

Ночной дозор не дремлет: Хабенский, Олялин, Золотухин, Фриске...

Предполагаю, что если жене расскажу самый крутой анекдот из свежих, и она не засмеётся, на вопрос почему? сто пудов ответит, самое смешное у тебя в трусах, я за двадцать лет уже устала ржать.

- Что у тебя за машина?
- Электромобиль!
- Да ну!
- Таврия называется, бензина жрет мало, но зато каждую неделю к электрику езжу!

Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.– Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:– А мне – саблю, буденовку, баунти и велосипед.

21 мая канал EuroNews прекратил вещание на Украине. Нацсовет Украины ясно сообщил причины этого решения:
- Русскоязычная версия Euronews имеет пропагандистский характер: со стороны Киева невозможно влиять на контент телеканала. Они, со своими европейскими привычками, сообщают произошедшее в Украине, по версиям обеих сторон конфликта. А должны - только нашу версию, одобренную в Киеве. И не надо прикрываться свободой слова, когда речь идет о безопасности Украины!

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

-Вовочка, в твоём возрасте Наполеон был первым учеником в классе!
- Мамка, а в возрасте дяди Серёжи (твоего брата) он носил корону...

Объявление
Пропал спутник. Красивый такой. Зовут Экспресс. Нашедшим
прошу вернуть за вознаграждение (не кидалово). Обращаться к В. В.
Путену.

Объявление
Найден спутник. Состояние не очень. Отдам за еду.
Если никто не возьмет, снова придется есть человечину.
Акула

- Что-то больной, вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.

Лаврова по приговору Гаагского трибунала к стенке ставят, спрашивают, хотите ли что нибудь заявить? Лавров: диалог, это всегда хорошо!

" 2 Презика и один конец " , Никогда, не думал, что, это, станет, политическим анекдотом.

Председатель Федерации профсоюзов Украины Василий Харя и его помощник
Игорь Шкиря - в переводе на русский язык - Рыло и Шкура.

- Ты почему такой грустный?
- Папа римский отрекся от престола.
- Да ну... Нам-то какая разница.
- Жалко, что не Гундяев вместе с Чаплиным.

Поверьте!! Я сама шотландка, живу тут 50 лет. Дочь волынщика. Просто поверьте, - у нас тут не так всё однозначно. Никто не хочет отделения!!!

Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он дебил.

Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как...
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, а мне нет!

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Когда-то в России один «мужик» только двух генералов кормил. – У нас
сейчас каждый регион кормит не двух МВД-генералов, а четырёх..

У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".

По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.

У каждого мужика, как минимум раз в жизни, есть шанс спиться.
И главное - это шанс не упустить!

- У Путина с утра был такой сушняк, что в поисках опохмела, он отрыл в
море две амфоры с вином с затонувшего галиона…

Россияне уверены: если они будут уничтожать тех, кто их не любит и не уважает, то их полюбят и зауважают…

В Харьковской области уже 4-ый день горят и взрываются оружейные склады.
Ну что, товарищи Захарченко и Плотницкий, а не пора ли ?
Как говорится - по коням ?

А в наши дни адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов открыли бы сайт "Одноглазники".

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

Россия - это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки. Загадка - от слова "загадить".
© Уинстон Черчилль и Серый Волк

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Сегодня приснилось: сначала часы исчезли, потом крест

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Муж программист приносит домой коробку. Молодая жена открывает.
Ой кто это тамой маленький и симпатичный?
Это двоичный Котполицай.
Как это?
Морда круглая как ноль, хвост как единица.

Сегодня на lenta.ru прочитал о том, что Роскомнадзор планирует навсегда заблокировать pleer.com Должен сказать большое человеческое спасибо чиновникам из Роскомнадзора. Если бы не они, то я бы никогда не узнал о существовании такого замечательного ресурса.

Чтобы анекдот был свежим, не нужно его слишком долго держать в голове.

Вышел мужик из колонии строго режима, отсидев 10 лет за двойное убийство. Купил билет на поезд. Заходит в своё купе, а там три грузина. Двое сидят за столиком, а третий лежит на верхней полке. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, выпивают. Вот грузины выходят покурить, мужик остался в купе.
Внезапно поезд дёргается, третий грузин падает с верхней полки и бьётся головой о край столика. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мёртв! Мужик в ужасе хватается за голову: "Кто же поверит, что это не я его убил: только после отсидки". Недолго думая, он открывает окно и выбрасывает туда мёртвого грузина. Садится за столик и, как ни в чём не бывало, продолжает закусывать.
Возвращаются из тамбура попутчики:
- Слюшай, дорогой, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот, вы курить пошли - и он сразу за вами вышел.
- Как вышель?! Ми же его в Тбилиси хоронить везём!

Другие анекдоты: