АНЕКДОТЫ АУДИО СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ МП3 СКАЧАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Украинские анекдоты #4 [16+]

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Re: Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже! - В Мордовии готовят не Фау-гру, а отличную мордовскую селянку, из печени не гусей и уток, а из свиной или говяжьей.

-А вы знаете, группенфюрер, что Штирлиц - это Советский разведчик тов.
Исаев?
- О, вы как будто проснулись! Давно знаем.
- Почему же вы его не арестуете?
- Так на него управы не найти - ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Я блондинка. Я никогда ничему не верила. И жизнь прошла...

- При Путине Россия поднялась с колен!
- Да, ей осталось только бутылку из-под шампанского из задницы вынуть...

Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.

- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

- Что будет, если вставить карточку российского банка в бельгийский банкомат?
- Банкомат скажет голосом Путина: "Их там нет!"

"Июбрь!" - кричали они.
"Вот вам декабль и янвань!" - обиделась природа.

-президент,меня не пустили в Кремль на новогодний банкет
-Кудрин,прекратите предъявлять охране свой американский паспорт,фсб ничего не знает о мистере Смите.

- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!

- Ваше святейшество, а почему часы на столе?
- Сползли...

Ага... напугал вдову толстым хреном!..

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а
грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

- Я вчера ел свинину с фейхелем.
- Да ты шо, Жора?!.. А говорят, шо евреи свинину не едят.

В связи с неудачным запуском Протона по указанию Рогозина институт Склифосовского работает в усиленном режиме.

Встреча Лаврова и Штайнмайера началась с шутки.
- Ну что, вернете Крым? - пошутил Штайнмайер.
- Зачем, мы же уже его вернули! - пошутил Лавров.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Папа Франкенштейн, мама вампир, а сам Борис Моисеев.

1.Re: Для Украины конец света наступит когда они продадут на металлолом
в прибалтику свой последний газопровод.
– Боятся они конца света, просят Южный поток на Украину перебросить.

2.Re: Дерьмо всегда сверху плавает. Вот и Охлобыстин в президенты
подался...
– Да нет, поговнел, на дела Прохорова посмотрел и смылся.

3.Re: Единую Росииюю пора переименовать в Объеденную.
– Россия уже объедена по краям, теперь Единые изнутри её объедают.

4.Re: В медный век прибалтика жила намного богаче чем в железный и
чугунный.
– Вроде, богаче у неё был алюминием век Перестройки.

Власть обещает с 1-го апреля 2018г. поднять пенсию на 4% - а почему не сейчас, за счёт миллиардов, найденных у Захарченко и Улюкаева. – Куда девают их?

Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь
авто, но коза говорит – сначалa шуба…

RE: - Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Тупой анекдот. Он может быть охранником - и ему приказано никого не пускать!

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

Жена мужу говорит.
- Дорогой, напомни, когда последний раз у нас был секс?
- А когда последний раз ты брила киску?
Жена слегка замялась и начала краснеть.
- Я стеснялся тебе напоминать.
На следующий день подходит снова и спрашивает:
- Дорогой я все сделала. Когда последний раз у нас был секс?
- В тот день ты была загоревшая.
Через три дня, походив в солярий, жена снова задает мужу тот же вопрос.
- Ты запустила ноги, посмотри один жир - на это у меня не поднимется.
И это жена устранила. Через неделю она спрашивает:
- Дорогой, когда последний раз у нас был секс?
- Ливчик сними.
Жена, улыбаясь, стягивает одежду на пол.
- Здесь хорошо. Теперь низ.
Трусики летят на пол. Женщина уже слегка подрагивает от желания.
- Хорошо видно, что киска уже отросла. Подождем когда совсем вырастит, чтобы легче сбривать было.
- Кобель, затрахал ты уже меня!
- А вот с этого момента считай, что у нас был секс.

Когда я щёлкаю ручкой - это весело.
Когда это делает кто-то другой - меня это страшно раздражает.

"Гениальная идея
В Украине автомобилистам, которые неправильно паркуются во дворах и на тротуарах, на дворники или зеркала надо повязывать георгиевские ленты. А дальше пусть их бог накажет!"

Ответ РФ на крымских диверсантов будет крайне мощным. Нам не нужно оружие. Теперь мы опытными голыми руками Дмитрия Ливанова Удушим усих бендеровцев.

- Исаак, как ты там без денег, держишься?
- Да, с Грефом пополам.

Ангела Меркель воспитывала сына так:
"Чужое брать нехорошо! Если только не более 15%"

Учительница называет классу слова: молния, гром, блеск, вспышка, тучи, дождь, град, туман – и говорит:
- Используя эти слова, напишите сочинение.
Сочинение Вовочки: «Вот это гроза!»

Выгнала Маpия Ивановна Вовочку из класса. Идет диpектоp:
- Вовочка, почему ты не на уpоке?
- Людмила Сергеевна, меня учительница за отцом послала.
- А где твой отец pаботает?
- В ЦэКа.
- Hе надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговоpю!

Поведение Обамы напоминает старинный анекдот: богатый купец в присутственном месте рассматривает какие-то бумаги. В это время его тянет за рукав какой-то проходимец и просит: "Барин, дай червончик!". Купец, оторвавшись от дел и покосившись на него, спрашивает: "А что хорошего ты можешь для меня сделать?" Бродяга, помявшись, отвечает: "Да я хорошего-то делать ничего не умею, а вот плохого..."

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

- Пап, а что такое РПЦ?
- Ряженые Придурки с Цацками.

Одни девушки сохнут по Игорю, другие мокнут...

- Ты что своей на Новый год подарил?
- Полотенце с голой бабой. Полотенце жене понравилось, а бабу пришлось выгнать.

Уже научились у нас делать снег крепче, чем асфальт. Пришла весна, пригрело солнышко,
асфальт уже растаял, а снег всё ещё лежит.

ЧЕРЕЗ 50 ЛЕТ СОБИРАЕТСЯ ПОСЛЕДНЯЯ АССАМБЛЕЯ ООН ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. И ВСЕ РУКОВОДИТЕЛИ ВСЕХ СТРАН ВЫСТУПАЮТ С ОДНОЙ, НО УМНОЙ РЕЧЬЮ. - КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ОТ ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫХ ПРОДУКТОВ ВО ВТОРОМ ПОКОЛЕНИИ ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ НИ У КОГО. ПРОЩАЙТЕ! БЫЛО ИНТЕРЕСНО С ВАМИ РАБОТАТЬ. УМНЫЕ И БЛАГОРОДНЫЕ ВЫ МОИ.

Другие анекдоты: