АНЕКДОТЫ ПРО БЕРЕМЕННЫХ

Беременная жена издевается над своим мужем — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдот про беременность

Анекдот про беременную жену. #Анекдоты

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про женскую консультацию)))

Анекдот про беременность

Про беременных с юмором

Анекдот про беременность

Про молодую семейную пару. #Анекдоты

Роды - Борода измята - Уральские пельмени

Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?

Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

Без окон без дверей без стен и крыши.

- Машка, какую ты рецессию отрастила!

- Чего-чего я, Ваня, отрастила?

- Рецессию! Тёмная ты, Машка, умных слов не знаешь! Вон по телевизору говорили, что наша экономика - в глубокой рецессии.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло
и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я– литров 5 могу дать…

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

В московском метро опровергли информацию о выходе со станций по билету - из московского метро выхода нету!!!

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в
кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик
стола, с жалобами населения - в корзину. Отсутствия чиновника и
изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...

Давай сыграем в «крокодила»!
Давай.
Мара, ты победила.

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных
календарей на 2013 год.

Власти США выпустили предупреждение об опасности новых терактов для американских агентов, совершающих поездки по всему миру.

Не так страшен российский футбол, как его болельщики.

Чем ярче горят мосты за спиной, тем больше у тебя оснований считать дорогу единственно верной и наилучшей. Даже если это и не так.

Женщина идёт по тёмной улице вдоль забора. Ночь, тишина, страшно-о-о... Вдруг голос из темноты:
- Стой!
Она остановилась. Тот же голос:
- Встань у забору.
Встала.
- Нагибайся.
Она нагнулась и дрожащим голосом спрашивает:
- Колготки снимать?
- Не надо, я и так перелезу...

Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит `Доллар США`. Доллар США - до 100% годовых в рублях!

Поскольку к России теперь все относятся как к капризному мальчику, ей следует поступать подобающе, то есть делать все наоборот. К примеру, чтобы Украине не давали денег, нужно требовать, чтобы их дали, а чтобы она отдала долг, следует его простить.

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Банковская карточка "BezVisa.Ukraina": если положить на неё деньги европейского кредита, то можно будет расплатиться за российский газ!

- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.

Новости ночной хоккейной лиги.
1. Команда, в которой играет Путин проиграла.
2. Путин не забил ни одной шайбы.

- Доктор, у собачки глисты? Да мы и без анализов догадались, на сайте глисты.рф симптомы описаны.
- Да, увы, и это сигнал организму животного...
- Да ладно вам, есть же эффективные лекарства, чать не болезнь Альцгеймера.
- Вот, я вам выписал - добавлять в собачкин рацион.
- А что это?
- Дополнительное питание для глистов, считайте что теперь у вас много домашних питомцев.
- Доктор, да их убивать, а не выкармливать надо!
- А-а-а, вам бы по любому поводу свою песню про СТРИХНИН завести! Собачка умная? Дома не гадит?
- Почти нет...
- Вот! А какой она станет без глистов еще не известно!
- Но другие собачки...
- Это вы тоже в интернете прочитали? На сайте dogs.gos.dep ?

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

Другие анекдоты: