АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Матерные анекдоты АРБАТА

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Очень смешной анекдот (но с Матом)

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

Предлагаю последовать американской традиции и ввести в России день Сурка
и сверять по нему не приближение весны, а когда наступят честные выборы.
Если наш главный Сурок, перестанет собой все оттенять, то это явный
признак что предстоящие выборы пройдут по закону.

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

-Холмс, говорят, Вы можете определить, баллон с бинарным газом лишь наполовину заполнен или уже наполовину опустошен?
-Элементарно, Ватсон! Дыхните.

Новый русский решил жениться. Будущий тесть недоволен выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.

- А тебе очки идут.
- Спасибо за комплимент.
- А то уж совсем было глупое лицо...

Советская рабочая делегация под руководством бывшего бандеровца Панаса Головко в Америке.
— Чий цэ завод?
— Потомка эмигрантов из России - Форда (Гершеле Менахема Менделя Форда).
— а чии цэ автомобили стоять?
— Рабочих этого завода.
- Ты дывы! А в нас усэ навпакы.

Блондинки носят солнцезащитные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.

Не бойтесь говорить песимистам плохие новости. По крайней мере сойдетесь с ними во мнении. (Ержан Орымбетов)

В России появилась практика приостанавливать действие водительских прав по суду на несколько месяцев, на год, на три за нарушение ПДД. Тогда надо идти еще дальше. По суду приостанавливать действие паспорта и гражданства за административные нарушения, приостанавливать по суду владение собственностью за плохое владение, приостанавливать по суду действие брачного свидетельства за плохое выполнение супружеских обязанностей, приостанавливать отцовство и материнство за плохое воспитание детей, приостанавливать по суду полномочия чиновников, в в том числе депутатов, министров, губернаторов, премьер-министра, президента за невыполнение ими своих обязательств с приостановкой выплаты зарплаты, приостанавливать действие судей за неправильно принятые решения и вообще по суду приостанавливать действие прав человека за незаконное с точки зрения государства их использование.

Годы отличаются от гостей: гости прощаются и не уходят,- годы уходят и не прощаются...

-Жене не нравится, что я храплю.
- Так от чего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

Alcatel - единственный в мире телефон, который не теряется

Вчера встретила бывшего. Он долго уговаривал меня рассказать, как я догадывалась о его изменах. Все следы постороннего присутствия тщательно убирал. Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От Мурчика пахло чужими духами, чужой женщины.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Настя, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Иванушка, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Настенька, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

в крыму началась эпоха процветания. чиновники уже начали ездить с мигалками. на территорию полуострова начали прибывать мигранты и гестарбайтеры. детей из семей начали отбирать ювенальные инспектора и раздавать их однополым парам. цены на коммунальные услуги стали выше чем стоимость самих квартир. деньги налогоплатильщиков пойдут на строительство межпланетных космодромов и невидимых скоростных дорог и прозрачных мостов. обещают что к началу купального сезона цены на гостиницы поднимутся на уровень сочинских

Стая журавлей вернулась с клёкотом: "куда ты нас завёз?"
и была арестована за проведение несанкционированного митинга.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Киргиз гастарбайтер,с родины своему закадычному другу москалю, привез киргизскую канскую калбасу,самоназванием "чучак".Москаль попробовал калбасу,звонит киргизу и грить :"А калбаса та у тебя жесткая не ослинная ли?" Ну,киргиз грит:" Друг,а ты не пробовал ее варить,она вед сырая".

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Березовский добился своего – Путина в мае с прежней должности снимут. Ждём теперь, когда по его желанию снимут Патриарха Кирилла… и переведут на должность Папы Римского.

- Вовочка, где пасутся коровы зимой?
- На льду.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Из Николаевки и Саур-Могилы передают, что "Русский мир" разлагается и сильно воняет и просят забрать его на Московщину.)))

Другие анекдоты: