АНЕКДОТ КОЗА ВСЕ ВРЕТ

#АНЕКДОТ КОЗА ВСЁ ВРЁТ

Анекдот про козу.

КОЗА ВСЕ ВРЁТ - ПРИКОЛЫ !!!

Анекдот Про Козу 2019!

анекдот про козу.mp4

Четвёртый тост за мужика! Чтоб не слезали с женщин!

Анекдот про полярника Колю в шубе

Антон Юрьев. Анекдоты. Сколько можешь за ночь?

анекдот про козу и прибор

Офигенный анекдот!!!

Познакомился с красивой девушкой, дал ей корпоративный телефон.
Больше всех доволен шеф: его звонки на выходных больше не болтаются часами в "пропущенных".

Программист в баре познакомился с девушкой. Предлагает ей:
– Хотите пива?
– Нет!
– А вина?
– Нет!
- Может, водки?
– Нет!
Программист думает про себя: “Странно, стандартные драйвера не подошли“.

— Поцелуй меня, Моня!
— Сара, что за оргии на пятом году семейной жизни?

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 50 у. е.» Мужик увидел - недорого, решил зайти. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл… и попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

Чем больше вокруг расталкивающих локтями, тем острее чувство локтя.

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...

-Это мое место. Я пожалуюсь своему папе и он тебя отшлепает.
-Нет.Мой папа сильнее твоего папы. Он ездит на машине с мигалками.
-Мой папа тоже ездит на машине с мигалками!
-Мой папа подарит мне на день рождения корабль!
-А мой папа мне подарит самолет!
-А мой папа здоровался с Медведевым!
-А мой папа здоровался с Путиным!

-Так. Господа новые министры! Хватит препираться, пора заниматься законотворчеством.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя
была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Нет конечно!
- Пойдем в поход.

Конферансье объявляет: "выступает цыганский ансамбль "Ромалэ" в состве десяти человек. Солирующая скрипка - Мильман, остальные девять тоже цыгане"

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

> Информация для жильцов: — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...



Зачем Израилем мучиться? В любую фирму можно обратиться!

Жванецкий, а про Украину слабо?

Не забывайте, что вы уже поддерживаете Аль Каиду тем, что носите часы с арабскими числами на циферблате.

Разговаривают двое любителей компьютерных игр:
- Что ты делаешь, чтобы к тебе не попали вирусы?
- Использую активированный Windows.
- А если уже попали?
- Принимаю автивированный уголь.

Еду в области. Проезжаю свалку. Смотрю: грузовик с надписью "Meller"
заворачивает туда. Так вот значит где делаются знаменитые шоколадки? :)

Не следует с бездумной неосмотрительностью улыбаться направо и налево. А
то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а
все улыбки вдруг возьмут и кончатся.

Госдума РФ признала экстремисткой книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет."

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

К роялю можно прислониться, а вот к слону не прироялишься!..

— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…

© Дмитрий Лавренков

Если Вас сильно пучит
в переполненном трамвае,
примите Эспумизан.
А если Эспумизана не
оказалось, у Вас есть
шанс доехать до дома
в одиночестве!

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит

"Матильду" критикуют и требуют запретить те, кто приветствовал показ фильмов, в которых обсирали Сталина.

многоуважаемое армянское радио! пожалуйста расскажите что такое
справедливость. ой сынок если ты ждал в подарок коня а получил
приглашение возможно ты весь год неплохо себя вел

На юго-востоке Москвы могут создать пляж и искусственные острова....
- А в чем собственно подвох? Почему пляж и острова во множественном числе?
- Ну как Вам ответить? - Просто там воды ну совсем нет!!!...

На форуме:
- Самовыпилился глава Петроградского района Желудков! Что вы об этом
думаете?
- Первыйнах...
- ...

- Какие шансы, что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

Устал за эту неделю, постоянные дела, поездки, 2 хоккея до пол-второго, вчера Голос до часу, на выходных отсыпаться буду

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

У него на памятнике написали -- имел самую лучшую жену, машину, дом, детей, грипп

Столкнулись на улице дама с мужиком:

- О, боже!

- Извините, вы обознались...

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?

— Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

В парке на тренировочной базе сборной Росси по футболу высажены 11 саженцев деревьев, привезенных из Италии, Франции, Германии и Испании.
Через несколько лет, когда саженцы окрепнут, ими планируется заменить действующих игроков сборной России.

Andrew (c)

Мужик который по пьяни начинает звонить девушкам - алколгёлик

Другие анекдоты: