НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Свежие анекдоты. Самые! Новые анекдоты. Самые смешные! Про секретарш

Cамый смешной анекдот! Новые украинские анекдоты про депутатов!

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Лучшие русские анекдоты Сборник прикольных, смещных анекдотов 2015 года

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Одесский юмор! Смешные анекдоты из Одессы!

В доме престарелых сидят бабули, смотрят программу Время: хуйло там, хуйло тут, хуйло так, хуйло этак…
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в пидерашке!
- Старая, ты что, ополоумела, мы же в пидерашке живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той пидерашке, в которой хуйло живет!

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. :
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Илью Муромца лошадь не несла на выходе из города Ивановo.

памп-памп... пара-памп-памп... в нашем доме поселился замечательный.. сосёт....пара-памп-памп.. пара-пап-пап...

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!

-Как ты со мной разговариваешь?
-Молча.

> Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

Есть. Должностные обязанности - вставать-садиться на диван 7200 раз за смену.

Скажу честно, я разочарован Прямой линией. Смотрел от начала до конца. Во-первых, непонятно, кто отбирал вопросы.
Вот никогда не поверю, что кому-то может быть интересны какой-то "Исаакий", или там "ЖКХ". Это что, названия ООО ? "Матильда" - о ней-то что спрашивать ? Это английский тяжелый танк времен ВОВ, рейтинг 3.0. в танчиках. Или пенсии. Будто не знают, что слово ПЕНСиЯ все объясняет. Только время у Президента отнимали. Во-вторых, мой вопрос , который по-настоящему волнует не только подавляющее большинство россиян, да и ближнее зарубежье, к сожалению, так и не прозвучал. Он был прост и понятен - когда же наступит лето ?

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Гопники-мажоры питаются козинаками.

Кто будет контролировать коррупцию и наказывать коррупционеров? Вот эти коррупционеры, которые между собой поделили и больше им ничего не надо? Они и наказывают, только не себя, а тех, кто с такой ситуацией не согласен. По обвинениям в экстремизме.

- Ингольштадт.
- Тупск.
- Кострома.
- Айнаненат.
- Чё, бля?
- Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города...

На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше на ухо:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелем насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Воспитательница говорит:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ!
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - пидор.

грабитель забирает или деньги или жизнь, а женщина и деньги и жизнь,
значит программа грабителя работает на логическое суммирование, а
программа женщины на логическое умножение

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.

Привозят ясновидящего к вождю. Вождь, шаркающий ногами, почти не соображающий, подходит к нему и говорит: - Правлю я три десятилетия...Но чую, немного мне осталось...Столько я всего натворил, что пришлёпнут меня или свои или враги…Скажи, скоро это будет?
- Вы умрёте, вождь, в великий праздник землян!
- Скажи когда, старец!
- Я пока не знаю ни число, ни месяц, ни год, но этот день станет великим праздником для всей планеты!

По статистике, в Ухрюпинске живут самые непьющие люди и самые пьющие статистики.

Под впечатлением от довоенного творчества Гитлера дядя Вася начал писать своё произведение - Мой кайф.

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

Органами правопорядка задержаны две преступные группы.
Одна из них продавала за рубеж металлолом под видом металлопроката, а затем обращалась за возвратом налогов.
Другая же продавала за рубеж металлопрокат под видом металлолома, а затем не обращалась за возвратом налогов.

Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.

"Что значит ничего не заплатят за выход на футбольное поле Евро-2016 в составе национальной сборной? Премиальные только за выход из группы?! Ну так не интересно!", - заявили футболисты России и быстро нашли желающих заплатить им за проигрыши, а затем отправились в Монте-Карло...

Вы слыхали, в России мужик прикинулся бабой и родил таки троих детей!

Если у мужчины есть Любовь, то Вера и Надежда лишние.

Другие анекдоты: