АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ В СТИХАХ

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужчин!

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

Короткие смешные анекдоты про женщин и врачей!

Дети растут, муж стареет, - одна я красавица! / прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Общий тост,смешные короткие тосты на день рождения прикольные

Анекдоты - про Вовочку

Веселый стих для поднятия настроения!

Слуги господа меняют нынешние земные блага рабов божьих на будущие блага небесные по божескому курсу!

Никто не знает где Путин ! А надо просто связать две новости :его исчезновение и проведение первой в мире успешной операции по пересадке пениса.

Уж климакс близится,а Германа все нет!Вздохнула старая дева.

Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: с декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.

Если вертолёт с Сечиным когда-нибудь упадёт, но мне будет жалко столовые приборы

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

После тщательной проверки всех ОВД г. Казани выявлен сотрудник полиции, который никогда не насиловал задержанных бутылками от шампанского. Правда, после дополнительной проверки он оказался "лежачим полицейским".

Для создания мороза на сочинской Олимпиаде решено раздать всем участникам конфеты <холодок>.

хуйло, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.

Мир был бы лучше, если было бы больше праведников и меньше проповедников.

"Правда ли, что парламент Венеции постановил признать Крым российским и снять с России санкции?"
Начнем с того, что в Венеции нет парламента...

Дядя-таксист, подвозивший Николая Валуева, всё- таки намазал спасибо на
хлеб.

Вовочка ты чего такой весёлый? спрашивает крёсная. Вовочка отвечает: Нас соседи затопили! -А что в этом хорошего? Вовочка отвечает: Днивник утонул!

Навальный посетил митинг в Петербурге: пришел, увидел, навалил.

Будут все помнить те времена далекие по двум правителям:
Димитрий Никчемный и Володимир Красное "Озеро"

Власть — это как стихийное бедствие, как ливень с грозой, от меня ничего не зависит. Принимают очередной плохой закон? Вот сволочи... Пойду поем!

Поймал как-то еврей золотую рыбку и говорит ей: - Уважаемая кошерная
рыбка! Я уже старый и больной человек, мне таки от тебя нужно исполнение
всего одного желания: чтобы все мои желания впредь исполнялись.

- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?
- Да всё из-за глаз!
- Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
- Не угадала. Я тогда очки не носил и очень плохо видел.

ЭКСПЕРТЫ РАСКРЫЛИ ПРАВДУ О САМОЛЁТЕ «ЯК-42», ПОТЕРПЕВШЕМ АВАРИЮ ПОД
ЯРОСЛАВЛЕМ

Анализ бортовых самописцев, опрос свидетелей и должностных лиц,
исследование останков самолёта показали, что машина была исправна,
горючее – кондиционным, пилоты – трезвыми, экипаж и наземные службы
работали безошибочно, погодные условия – идеальные. Вывод экспертов:
лайнер упал сам.

- Дорогой, ты у меня самый лучший в постели ...
- Ура, я лучший!!!
- Не перебивай, ты лучший ... выходящий на замену.

Вчера хулиганы напали на Николая Валуева. Но им никто не поверил.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

Путин почему перед спортсменами извинился - потому что политика допинга шла сверху. Поэтому и отправили всех олимпицев в качестве болельщиков за госсчёт и даже открыли там Гостевой дом.

Новости юриспруденции.
В пробах мочи светлейшего князя Александра Михайловича Горчакова обнаружен мельдоний. Это даёт нам уникальную возможность опротестовать в международном суде сделку по продаже Аляски и признать её юридически ничтожной.

Фраза ИДИ НА ХУЙ в хорошем смысле слов означает:
- Найди себе мужика который будет ебать тебя до смерти много раз в день. И тогда будешь улыбаться и радоваться жизни как я.
Дима Кичаев

Суд постановил осудить за то, что: 1) Бизнесмен Ходорковский организовал фирму и лично украл у себя целый эшелон нефти; 2) Блогер Навальный собрал единомышленников и лично умыкнул у "Кировлеса" целый лес; 3) Парализованный Мамин создал банду и лично отнял у спецназовца целый мопед.
Если так пойдёт и дальше, скоро честному человеку у нас вообще ничего целого утащить будет нельзя.

Скоро количество чемпионов мира по боксу сравняется с количеством
нечемпионов мира по боксу

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Мы хотели, чтобы они навели порядок в стране - и они сделали: упорядочили и централизовали воровство, беспредел и госвраньё. Осталось только узаконить.

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный
"идикасюдаблять!"

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

Если Вы смотрите рекламу и видите в ней надписи мелким шрифтом, никогда не пользуетесь этим продуктом, потому что Вас одназначно нае*ут!
Если Вы смотрите рекламу и не видите надписей мелким шрифтом, значит Вас уже нае*али!

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

Льзя без не значит можно.

Помню первый пост отечественного блоггера "не понравилось".
И его пост спустя несколькоо лет "Меня возмущает"
и его пост непосредственно накануне убийства "Терпеть нету сил"

однажды на уроке рисования учительница задала детям нарисовать какой ни будьсосуд кто нарисовал вазу кто чашку а вовочка нарисовал огромный член подходит училка и спрашивает во вочка разве это сосуд сосут марь ванна еще как сосут еxdдав

Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.

Другие анекдоты: