АНЕКДОТ ПРО БЕЛУЮ И ЧЕРНУЮ ПОЛОСУ

Общение с журналистами Путин начал с анекдота про черно-белые полосы

Анекдот Путина про белые и черные полосы

Владимир Путин рассказал, какая сейчас полоса — черная, серая или белая

Европа воплощает в жизнь самый жуткий кошмар иммигрантов из России

Очі дівочі - Винницкие | Лига Смеха новый сезон

Смешные анекдоты #4 ( Чёрная полоса )

«Какая сейчас полоса — черная или белая?»

Леонид Радзиховский: Анекдот о Путине. Чёрная и белая полоса.

Путин рассказал «замшелый» анекдот

Черная полоса \ Белая полоса \ Все будет ХОРОШО!!!

Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером, смотрят концерт бардовской и прочей песни с антитоталитарным уклоном. Рядом внук долбится в какую-то компьютерную игру.
Затянули "Каторжанскую" ("Идут на Север срока огромные").
На словах "...уйду с этапом на Воркуту" внук отрывается от компьютера, и говорит:
- Ну и лохи же были эти ваши "политические"! Поэтому и проиграли всё Сталину!
Дед аж задохнулся, а бабка и спрашивает:
- С чего это ты так решил?!
- Ну ба, какой же дурак Setup'ом уходит?! С Alt'ом! С Alt'ом уходить надо! (с)

В семидесятые годы прошлого столетия ,в СССР было много "трудных" подростков.Не меньше,чем сейчас в России.Все они были потенциальными преступниками.Но, большинству из них, преступления совершить тогда так и не удалось,из-за плотного графика спортивных тренировок и соревнований.

Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор!
ХХ: А Австралия сделала албанский выбор
УУ: Английский?
ХХ: Нуачо, тож Европа.

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

Мой знакомый француз запрограммировал слова знаменитого Кисы Воробьянинова когда он побирался на немецком языке "geben Sie mir bitte"

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

Юрий Лужков: Произведение мысли на бетон есть вещь постоянная!

Жириновский гордится тем, что за 20 лет политической деятельности у него было 16 тысяч часов выступлений.
Звучит так, как будто он за 20 лет истратил 16 тысяч рулонов туалетной бумаги.
А вот что он конкретно сделал для улучшения жизни Россиян, какие идеи реализовал?

Российская антиукраинская пропаганда – это как раз тот случай, когда язык до Киева доведёт

- Милая, у меня нет чистых трусов!
- Одень носок!

Баба, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- Вася, не ешь с ножа! Отрежешь себе язык - в народные депутаты не возьмут!

Из фильмов нам известно, что полиция и спецслужбы стараются затянуть телефонный разговор с преступниками, чтобы определить номер... Теперь наоборот, преступникам будет надо затянуть разговор на полгода, чтобы запись начала разговора уже стерлась.

Оставление Донецка - тактический ход (с) Захарченко.

Президент Франции Олланд "включил Путина" и заявил, что никаких мистралей нет,
как нет российских войск на Донбассе...

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Просто из наблюдений
Все люди делятся на две категории:
1.Шляпа для головы
2.Голова для шляпы

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

Гузар: Самая главная задача для Украины - возродить национальную элиту
Израиля!

Другие анекдоты: