АНЕКДОТ ПРО УЧИТЕЛЬНИЦУ

Училка в мини-юбке на урок пришла. Анекдот смешной!

Анекдот про учительницу математики

Вовочка удивил учительницу своим ответом. Анекдот смешной!

Вовочка поразил учительницу ответом. Анекдот смешной!

КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников

Вовочка свёл с ума учительницу. Анекдот смешной!

Анекдот от Вадима Галыгина - про Вовочку и его предприимчивую учительницу

Анекдот про Вовочку на уроке рисования и анекдот про жену которая начала полнеть

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдот про учительницу и колбасу

В России то жара аномальная, то стужа ах... ная

- Люся, тут к тебе пришёл мужчина с усами.
- Мама, скажи ему, что они у меня уже есть.

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....

«Перлы» командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку – а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе – подлодок
Рядовой, выньте руки из носа!

На свете много добрых и богатых людей, но добрых больше среди бедных, а богатых среди злых.

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой
только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

В современной России зарекаться от тюрьмы помогает сумма.

-Легче мне не станет и тебе не станет, - напевал хирург, оперируя больного ВИЧ.

У Зимбабве тоже нет права голоса в ПАСЕ, но живут же люди!

Зимой в России так холодно на улице, что многие лезут погреться в прорубь, там всё таки +4.

Мент, который купил себе новую машину, приезжает к своему другу, тоже менту, и говорит:
- Садись, прокачу!
Тот садится, доезжают они до светофора, мент включает правый поворотник и говорит другу:
- Глянь, там поворотник горит?
Друган высовывает голову в окно, смотрит на поворотник и говорит:
- Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет.

Тесть заказал купить для него чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошёл тесть
нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома тесть:
- Я же сказал, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Дядя Серёжа, одна балерина уже пошла срать.

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

Канделаки и Собчак. Две звезды.
А рифму уже давно придумал Ник.Фоменко.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

НавеянО историей про уточку..

А давайте ка все устроим флэш-моб!
Все кто эту историю прочитал, приходите в местный игрушечный магазин, и - требуйте игрушечную резиновую уточку! Стоит она копейки... А вот продавцы - обо*утся ее искать : ))

(с) Директор завода резиновых уточек

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!

Боба Дилана я не слушаю, а тем, кого я слушаю, Нобелевские премии не нужны, для них лучшая премия, что я их слушаю.

Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

Другие анекдоты: