АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ 18 ВИДЕО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 4

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Подборка ПОШЛЫХ Анекдотов ! #1

Воспитанники новосибирского детсада съели суп со спайсом.
Половина стала ментатами, половина - навигаторами.

В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

Идет по Москве Кабаева
И несет на руках ребенка
Ее знакомый встречает, спрашивает:
Алина, почему на руках несешь, тяжело же!
Отвечает:
понимаешь, ВВ в последнее время глуховат стал.
Я у него крем для ребенка попросила.
Теперь боюсь просить коляску

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.

-Ох, тяжко мне! Ох, горе мне! Молви ещё раз - ты не Димон?
- Владимир Владимирович, я Вам тыщу раз объяснял - не Димон я!
Ой, не лги, ой, не лги, царю лжешь!..

Накануне Нового Года ВВП звонит своей старой немецкой подруге:
-Ангела, хочу встретиться с тобой … Ты где сейчас?
-Под Бараком! Володя, кончай травить, он прослушивает нас …
Акындрын - 5.01.2015

Объявление:
"Вчера в вестибюле командного центра космодрома "Байконур" был утерян лазерный пистолет - бластер с пиротехнической лампой-вспышкой. Нашедшего прошу вернуть за астрономическую сумму. Майор Пронин.

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата«

На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
— Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит Марфуша и громко, с выражением начинает:
— Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?. . (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) . . . ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
— Молодец. Держи конфету. Марфуша (в сторону):
— Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?

— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

Сергею Пенкину запретили въезд на Украину.
Хороший пиар-ход для Аркадия Укупника, Алены Апиной, Кая Метова и Влада Сташевского!

Главная задача Президента и его Национальной гвардии – не дать России как СССР развалиться на части.

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Про Дмитрия Маликова. Обвинять в засилии в шоу-бизнесе евреев и геев может только такой певец (именно певец, а не сталевар или математик), у которого есть голос. Иначе, Дмитрий, это выглядит смешно. Даже если эти евреи и геи действительно творят засилье и у них тоже нет голоса.

Трое мужиков в сильном поддатии заваливаются в бар и бармену
* Нам двоим по Сто пятьдесят водки, нашему треьтьему лимонад, он
водитель нас повезет*

Груздь.

Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!

Если пригласишь рогуля в гости, может статься так,
что он вдруг объявит твою квартиру своей, и выселить его потом
будет очень трудно, разве только уловить момент, когда он
уйдет из нее погулять на Майдан, в этот момент надо быстро поменять замки ...))

Хороший бухгалтер в отчетности поставит цифры с потолка так, что налоги упадут ниже плинтуса.
P.S. Или нехороший?)

Американский журналист Майкл Бом добавил фамилию Бенге.

Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий — один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нахуй на пенсию!!!

-Садитесь, призывник,-годен!
-Вы, доктор, меня даже не посмотрите?
-А зачем? Меня услышал, стул увидел, мозгов хватило команду выполнить, значит, годен!

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Быть у денежной реки и не «напиться» - не надо считать ВВП и ДАМ идеалистами.

В автобусе сидит парень с рюмкой водки. К нему подходит дядя-контролер:
- За проезд!
- Во, точно, за проезд!

Недавно проведённый опрос показал, что 100% людей, которые пили воду, умерли. Это факт. Задумайтесь! Ещё не поздно всё исправить!

Главная досада стареющего стриптизера - места в плавках для денежных купюр становится больше и больше, а вот суют их все меньше и меньше.

Выйдя из морской пучины, Путин подошел к группе ликующих севастопольцев. Вот как это было:
И сказал он им - ДНО не такое уж и страшное, скоро вы все туда сможете опуститься и убедиться в этом...

Прекрасное чувство - любовь. С её помощью заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Две новости о народе и ментах:

1. Задолженность по зарплате в России составляет 3.5 миллиарда

2. Дома у полковника МВД изъяли 8 миллиардов

Новый русский приходит к толковательнице снов, рассказывает ей, что ему приснилось, и добавляет:
- Вот я и думаю, не к тюряге ли это.
- Ну а при чем здесь тюряга? Если ты говоришь, что тебе приснился кабан, то это должно быть к прибыли: чем жирнее кабан, тем больше прибыль.
- Да нет, ты не поняла, мне приснился не кАбан, а КОбан, который с усами и трубкой.

Потратить миллиард - совсем не сложно. Самое сложное - это потратить первый миллион.

Угамнораше новая проблема - голубые с желтухой...

Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!

-Ведьму Ульяну Громову повесить!
-Но она, господин оберст, такая красивая...
-Хорошо.. но потом повесить!

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Другие анекдоты: