ПРОСТИТУТКА АНЕКДОТ

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Анекдот про мужа, жену проститутку и 100 долларов

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про влюбился, две мамочки и снял проститутку

Анекдот. Три Проститутки

Анекдот шоу: Эвелина Блёданс про проститутку и монашку

Анекдот №105 Проститутка в бане

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Жириновский ЖЖЕТ. Анекдот о проститутках: гиманзист и ополченец

Анекдот про баню, проститутку и военных...

Секреты вкусной и здоровой пищи:
- купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

Много будешь знать - скоро сознаешься.

В магазине покупатель:
- Девушка, ну посмотрите, какое у вас масло! У него три дня до срока годности осталось! Вот у нас в Германии такое масло хозяева на мусорку выкидывают!
- Ну езжай в свою Германию да жри с мусорок, чмо!

...хочешь быть счастливым - не пей ...а как иначе быть счастливым

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Самая плохая профессия - у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.

Как зимой можно поймать зайца на кирпич?
Надо в снег положить кирпич и по углам его насыпать нюхательный табак.
Заяц видит красное на белом, думает - морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты спокойно подходишь и кладёшь его в мешок.

Ходорковский: «Каких только репортажей о Путине по телевизору не
показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной
лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется
посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых",
или хотя бы "Путин в Лондоне"».

-Ну что вы кипятитесь, коллега. Русский народ всегда кто-то имел.
Вспомните самодержавие и жандармов, потом партия и политбюро, сейчас депутаты и чиновники.
-Да, но партия и политбюро делали это как то нежнее и потом в большинстве своем это были образованные начитанные люди, а не тупарьки с тремя классами церковно-приходской школы.
-Ну, коллега. Откуда же образование при царизме.
-А кто вам сказал, что я о царизме?

Стареем... Вот, посмотрели недавно с женой порно. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Пока я не застал жену с любовником я свято верил в то, что нельзя бить женщин, лежачих, голых и ногами.

F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там российская армия и идёт война.

F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.

Как сообщили знающие люди, сразу после того, как Россия шарахнула "Калибром" из Каспия по Сирии, Обама вызвал к себе министра обороны и директора ЦРУ. Во время совещания очень часто упоминалась какая-то "рыжая сука", которая в свое время уверила американцев, что им "переданы все до единого секреты русского ВПК".

В кульминационный момент открытия олимпиады в Сочи прилетит дельтоплан запряженный шестеркой стерхов, на дельтоплане будет стоять Вован с двумя греческими амфорами , у ног президента будут сидеть два леопарда. Вован прыгнет с дельтоплана без парашюта и откроет Олимпийские игры. Лизаветка Английская будет наблюдать это по телевизору и откроет рот от восхищения и зависти.

Студент после нескольких бессонных ночей, уже ничего не соображая, кладёт курсовую на стол преподавателю. Тот замечает, что на работе не указано число.
- Без даты.
- Что?
Тыкая рукой в курсовую:
- Я говорю: без даты!
- Ага, вообще ох*енно!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается левый глаз...

Мужик сидит и причитает:
— Господи, ну за что мне такие напасти. Жена ушла, деньги украли, с работы выгнали, дом сгорел, машину разбил, дочь забеременела, сын пропал…
Над головой небеса. Склоняется Господь….
— Ну не люблю я тебя, мужик. НЕ ЛЮБ-ЛЮ!!!

Я думала, что у меня это бабочки внизу живота, но доктор сказал - глисты...

Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
- Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, пидарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь...
Судья, возмущенно:
- И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?

Котёнок, которого топили, но не смогли утопить - уже не котёнок, он - кот-патриот

Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России:)

- Тарасыку, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Мыколка, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Стал носить 43-й и не болят.

Другие анекдоты: