ПРО МОЛОДОЖЕНОВ АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Анекдот про молодоженов

Анекдот про молодоженов. Осторожно мат.

Анекдот про молодоженов !(от подписчика Руслана .Г.Бишкек .)

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот от деда, новый анекдот про молодоженов.от Алексеевича

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Когда порох в пороховницах АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про молодоженов! (24.04.2018)

А конец света всё-таки наступил! Персонально для меня. Вчера была такая пятница…

И все-таки книги - это та же ценность. Их, как и деньги, далеко не всегда возвращают.

Знаете ли вы, что если поменять должностями министра образования и науки
Андрея Фурсенко и его родного брата, президента Российского футбольного
союза Сергея Фурсенко, российские образование и наука развалятся не за
десять, а за двадцать лет. Российский же футбол развалится не за
двадцать, а за десять лет.

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и
заканчивался, но успели осмотреть и кота...

Сайт «Единой России» подвергся DDoS-атаке -нашисты случайно перепутали

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что
легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не
пытается затоптать всё живое, как петух.

Краткий свод правил успешного человека:
1. П*здеть меньше.
2. Делать больше.

В ответ на предложение депутата Милонова запретить называть колбасой продукты содержащие менее 50% мяса, производители колбасы предложили запретить называть гос. думой орган власти, где думают головой о предлагаемых законах менее 5% депутатов.

Женщина обидится, если вы откровенно пялитесь на ее грудь, и не преминет сделать вам замечание. Однако она не на шутку оскорбится, если после такого замечания вы перестанете это делать.

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Уже сколько лет играю с государством в лотерею и начинаю понимать, что ему можно доверять.
Последний раз я чуть не выиграл, не угадал одну цифру.

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."

На одесском привозе:
- Мадам, каков гусь?
- Он не продается - это мой муж.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Жена с радостью говорит Рабиновичу:
- Яша, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем
курочку.
- Курочка-то в чём виновата?..

Когда кто-нибудь говорит: "Ну, мне пора по воду!", хочется задать ему
уточняющий вопрос: "Принести или отлить?"

Было: Роскомнадзор, стало: Роскомпозор, будет: СОРМкомпозор

День рождение у окулиста. В зал заносят торт в виде глаза. Гости в восторге. А гинеколог думает: "Хорошо что это не мой день рождение".

Каждой 1000 нанопрезидентов по 1 микроблогу!

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.

Наши спортсмены никак не могут обойтись без допинга. Вот и у Поветкина 2-й раз за год положительный допинг-тест. Не понятно, на что он надеялся.

Российские лингвисты установили, что словосочетание "злой как собака" в
корне не верно. Первое слово мужского рода, а второе женского.
Правильнее говорить "злой как кобель" или "злая как ссучка".
Российские нелингвисты все это успешно игнорировали и продолжают
выражаться, кто как хочет.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

- Дорогой, собирай вещи: мы переезжаем!

- Ты купила новую квартиру?

- Нет, проиграла старую!

Из школьных сочинений:
В сказке «Волшебный котелок» — русская дурочка Настенька не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.

- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик!.. Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Идут Петя с Гавриком по Ближним Мельницам, а самих мельниц там нет. Петя:
-А где самые мельницы?
Гаврик:
-Чудак человек! А разве ты не выписывал газету "Аргументы и Факты"?

Россия - страна невозможностей.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Роскосмос два дня назад объявил, что после 2018 года не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту, а уже сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Блин, я кажется начинаю понимать логику своей бывшей, царапавшей всякую фигню на моей машине.

Другие анекдоты: