АНЕКДОТЫ ПРО ТОКАРЕЙ

Анекдот про резец токарный

Анекдоты. Токарь

Анекдот про токаря

Профессиональный анекдот .

Пара анекдотов от сельского токаря (18+)

Анекдот-Убедил

Щит Токаря

Токарный анекдот

Витькины байки.

Анекдот о Германии 1990 года

- В армию призывают. Хочу в артиллерию попасть.
- Скажи что ГРОМКО ПЕРДИШ - точно возьмут ...

- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?

Лозунг «Своих не бросаем», в разных вариациях «Своих не кидаем», «Своих не сажаем» вызывает один вопрос: Кто эти свои?

- Чубайс?
- Лужков?
- Янукович?
- Сердюков?
- Васильева?
(приложите список) ©

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Не имей сто рублей, а имей 1 доллар.

Восторг - дело тонкое. Так говорил Заратустра.

Правительство Пидерландов отказалось передавать ООН результаты расследования крушения малайзийского Boeing-777 в Донецкой области.

- Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.
- Мой и люби, зараза такая!

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!

- За кого голосовать будешь?
- Против всех!
- Так нет же такого пункта?!
- Как нет? Вот же смотри - Яблоко

Недолго переживали российские артисты Кобзон, Валерия и Газманов, которым запретили въезд в Латвию на конкурс «Новая волна». Все трое поехали на гастроли в свой родной Мухосранск. Василь Лукаш

- Вчера подгребал к жене гребца...
- Доплыл?
- Огрёб!!..

Он был профессиональным лузером: мог из любого положения забить любой шар в любую лузу.

Я не испытываю никакой симпатии к идущим и уткнувшимся в телефон людям, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

У світі мало речей страшніших за гуманітарну допомогу від Росії.

Лебедев подрался с Полонским... Требуем продолжения шоу! Пусть Прохоров
подерется с Сурковым - кто победит, того и партия...

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!

Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.

Нургалиев заявил, что полицейским для привития человеколюбия нужно смотреть советские мультики... Да уж - тогда стереть им всю память и начать воспитывать "с ноля"?
Нет, право - легче поубивать...

Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.

Один буддийский мастер прочёл ученикам
прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Учитель кто написал его?
Мастер отвечал:
- Если я скажу, что это Будда, вы будете
благоговеть перед текстом, возлагать каждое
утро на него цветы и отдавать поклоны.
- Если я скажу, что этот текст написал
патриарх, вы будете испытывать большое почтение,
но уже не будете преклоняться перед ним так,
как перед текстом Будды.
- Если я скажу, что автором был обычный монах,
вы, пожалуй, растеряетесь.
- А если я скажу, что текст написал наш повар,
вы просто посмеётесь.

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
© Ivan Fuckov

Говорят, когда падаешь с высоты - вся жизнь проходит перед глазами.
Хотите понять как это - попробуйте почистить свой почтовый ящик на майл.ру.

Мужчина обращается к продавцу в газетном киоске:
- Извини, а соли у тебя заодно ни найдётся?
- Вообще-то не найдётся. Соль-то тебе зачем?
- Купил у тебя газету, а в ней жареные утки немного пресноваты.

Политика двойных стандартов добралась и до нашей семьи.
Если я после зарплаты пришёл домой трезвый и культурно сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я законченный алкаш, а её братец такой каждый день, так он болеет!

- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону

Из комнаты, где живут два мальчика, на кухню идет девушка. Здороваемся.
Я:
- А ты девушка первого лузера или второго: Она:
- А кто из них первый, а кто второй?
- Тот кто больший лузер -- первый, кто меньший -- второй.
- А, ну тогда второго :).
- Теперь он первый...

(C) Denis Silvers.

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь
ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!!!

Обама звонит Путину:
- Сто миллиардов и ты сваливаешь.
- И твой пенис.
- Хорошо, сделаем тебе пенис такой же длинный, как у меня!
- Нет, не такой же, а твой пенис!

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
А через 40 лет они вышли...

В. Ф. Янукович «Как давать пресс-конференции незаметно для санитаров» (пособие).

Целый ряд известных актрис Голливуда решили обвинить Харви Вайнштейна в отсутствии домогательств с его стороны.

Это какой же осел придумал ввести в обращение купюры достоинством в 200 и 2000 рублей, тем самым дав раздолье фальшивомонетчикам для облапошивания пенсионеров, основанного на замене старых денег новыми? И в чем необходимость купюр 200 и 2000? Ну например 250 и 2500- было бы понятно, даже 300 и 3000 тоже...
Но вот 200 (2 купюры по 100) и 2000 (2 купюры по 1000)- совсем не понятные меры исчисления...

Пекин. Перед отъездом по рюмочке.
- А у нас, няш-мяш, Крымнаш! А у вас?
- А у нась - васа Сибиля, лес и гас наса!

Другие анекдоты: