АНЕКДОТ ПРО ЛУКАШЕНКО И БЕНТЛИ

Лукашенко рассказывают анекдот про него

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

КВН Лукашенко и Путин

Павел Воля – Реклама на ТВ

Анекдот от Лукашенко ))

Воля Анекдоты

Павел Воля Розказывает анекдот

Александра Лукашенко рассмешил анекдот про Лукашенко

Павел Воля - Об отношении к деньгам

Лукашенко рассказали анекдот про Лукашенко

Медведев подписал указ о пайке:на хлеб. на воду и на свободу

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спвает:

- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...

Она:

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Дама а аптеке.
- Дайте мне побольше презервативов!
- А все уже кончились.
- Это я сама знаю. Поэтому и к вам прибежала!

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

Во , бл@...Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Как быстро бежит время... Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт...
(с) Нестор Бегемотов

Приехав в Грецию, Дима Медведев первым делом поинтересовался у Ципраса, где у них православный Айфон, и какой он модели?

Правительственные эксперты: в падении ВВП виновато сокращение потребления.
Россияне, все по магазинам!!!! Поможем нашему ВВП!!!

-Бэрримор, что у нас на завтрак? -Овсянка. Сэр. -А, что у нас на обед?
-Овсянка. Сэр. -А, что у нас на ужин, Бэрримор? -Котлеты. Сэр. -Ура-а-а!
-Из овсянки. Сэр.

Мы вслед за Шотландией начали собирать подписи против Астахова. Номер пройдёт – начнём собирать подписи и против Мутко, а там глядишь… - Не будем дальше заглядывать, пока не уберут хотя бы Астахова.

Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик.

Акцизы на бензин для минфина - как доза для наркомана. И пусть весь организм уже гниет заживо, но дайте мне еще одну дозу!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Путин поздравил с праздником Ураза-Байрам – своего сына Дмитрия и её маму Кабаеву.

-Господин хуйло, Вы вошли в историю!
-Ну наконец-то! И как меня вспоминают?
-Как самую большую занозу в заднице человечества!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит участник:
- Запишите меня – Рабинович. Два прыжка.
- А почему два?
- Это был мой первый прыжок и последний.

— почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— потому что обыкновенные ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурно-бандеровские работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

Вы очень цените свою жену за то, что она очень хорошо умеет вас слушать, и мало говорить. Поздравляем. Вы взяли в жены сотрудника ФСБ.

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:

- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

Из предисловия: "Представленная автором психоделическая фантасмагория
раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома
посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно
абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных абераций, являя
тем самым яркий пример конвергенциидеструктивной ментальности и
перманентно когнетивного креатива. Книга рекомендована для домашнего
чтения в 1-3х классах начальной школы."

- Тебе фокачча нравится?
- А это как?

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Путин в очередной раз решил оскорбить и унизить украинский народ заявив, что украинцы братья... Хуйла!

Школьник Вадим принёс домой "тройку", хотя родители посылали его за "девяткой"...

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением должен быть ещё один день?...

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

Издали многотомную энциклопедию анекдотов, карикатур и шаржей про Путина и Медведева.
Путин и Медведев закрылись и смотрят.
- Ну, Дим, вот ведь опять враньё ! А это вот вообще не смешно !
- Владим Владимыч, не воспринимайте так близко к сердцу, всё шуточки.
- Нет, но уж, если смеются, то пусть смеются как следует !

Другие анекдоты: