АНЕКДОТЫ НОВИНКИ

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот №376 Кум купил кабана

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

НОВИНКА АНЕКДОТ СМЕХ ЮМОР

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

🔝Смешные анекдоты за зиму ТОП-3 | Денис Пошлый

Анекдоты смешные до слез, смех, про коноплю, анекдот, с субтитрами, новинка 2019г, анекдоти, юмор,

У мужика прибор 50 сантиметров. Анекдот смешной!

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

А вы слышали, что Ксюша Собчак решила попытать счастье на бегах?
-И как результат?!!
-Обошла фаворита на полкорпуса

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

Народный фронт обнаружил возмутительно высокую стоимость загородной бани, заказанной мэрией города М-ска – 30 миллионов рублей:
- Объясните, как небольшое деревянное сооружение может столько стоить?
- Так ведь это с годовым абонементом на десять ВИП-блядей…
- А, ну тогда нормально. Даже дешево…

Одного не понимаю: если некоторые "патриоты" считают половину мира чуть ли не личными врагами, зачем они так рвутся на Олимпиаду?

-Тимур, - сердится мать, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официант, мамка.

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а
внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Киркоров - не вор. Он - Робин Гуд, который отбирает мелодии у богатых композиторов и отдаёт их бедному композитору Филиппу.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

1980 год. На базаре: - Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!?

- Чернобыльские? -недоумевает прохожий - Кто же их купит?

- Не скажите, берут, ещё как берут. Кто для тещи, кто для зятя!

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

Не травите себе душу из-за тех, кто наносил вам обиды. Сегодня они — «на коне», а завтра — захлебнутся в своем же дерьме.

Разговор по телефону двух режиссёров.
- К тебе на кастинг завтра придёт моя подруга.
- А, как я её узнаю?
- Ну, молодая, красивая, чёкнутая.
- Да они тут все такие.

Принцессы не какают. Они гадят.

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

Молодой жеребец впервые увидел зебру.
-«М-да… А пижамку-то придется снять…»

Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.

- Люся, ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!

К Путину снова приходит тень Брежнева. Достаёт из кармана бумажку и читает: Дорогой Владимир Владимирович, сердечно поздравляю вас с выходом на пенсию и переходом в состояние развитого социалистического маразма, что для нас с вами – советских генсеков - склеротиков – совершенно нормально. Вы теперь пожизненный.
- Леонид Ильич, а, если я хочу быть посмертным ?
- Брежнев роется в карманах, читает бумажки и говорит: А у меня ответа на такой вопрос нет. Хм, хм… понял, понял… прикол !

Все детство клеил модели. Продолжает заниматься этим и сейчас в зрелом возрасте.

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.

Пьеса: ‪#‎Играпрестолов‬
Действующие лица:
Крым - свояк,
Белоруссия- дочь России,
Греция- жена, (блудная дочь Европы),
Германия - тёща,
Англия - свекровь,
США - жених блудной дочери России,
Украина - блудная дочь России.
Советский союз - дед России,
Франция- бывшая любовница России.
Китай - случайный попутчик

-На Лубянке есть дом "Коля Герасимов в Будущее".
- Да, это видно по висящим на улице "флипам".

Исполнилось 40 лет. На mail.ru пришло поздравление от проекта Vkupon и сертификат на 1000, но почему то, не радует. Может быть, потому что в списке акционных предложений первым было средство для повышения потенции...

-Если сосну внести в отчёт как дуб - получится липа.

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

Чак Норрис настолько суров, что основал Челябинск

Рамзан Кадыров на встрече с Путиным отчитался, что за прошедший год на территории Чечни не было совершено ни одного теракта.
Молодец!
Чеченцы наконец-то перешли к устаиваниюю терактов исключительно в соседних республиках.

Американская мечта: продать Украине оружие и развязать вооруженный конфликт Украина - Россия.
Советская действительность: Украина получает оружие бесплатно плюс деньги от ЕС и налаживает отношения с Россией.

- Я выбрал себе девушку.
- Да? Поздравляю!
- Но она выбрала другого.
- Хм... И как же тогда?
- Но зато этот другой выбрал меня!

Для женщин вся жизнь борьба - если не с лишним весом то с волосами!

Другие анекдоты: