АНЕКДОТЫ ПРО ЛОХОВ

анекдот про лохов.

Анекдот про дураков и лохов. Новожилов Александр.

анекдот про лоха.

Топ-5 самых тупых идей — KuTstupid

Анекдот про лохов. александр новожилов.

анекдот про лоха

АНЕКДОТ - Когда пашу, у меня Встаёт!

Сталин и Гитлер

анекдот про лохов. александр новожилов.

Анекдот про Женю

Россия. 2014. Новости. "Хотя видеосъёмка эстафеты с факелом с прошлого года запрещена, репортёр-любитель успел скрытой камерой заснять короткий отрывок с несколькими эпизодами угасания".

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ

Бомжи! Это бывшие пионеры которые стойко следуют курсу партии и Ленина!
И Они продолжают упорно это делать то-есть (Жгут костры,собирают металлолом и макулатуру!)
А некоторые творческие личности ещё собирают и бутылки....

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.

Лукашенко выловил в реке Припять сома весом 57 килограммов. Как рассказал Интерфаксу сам сом после конструктивного и продолжительного общения с руководителем государства, по его мнению представителям оппозиции необходимо задуматься о чистоте собственных рядов, а не об изменении законодательства. Они должны не выдвигать подобные инициативы, а позаботиться, в первую очередь, о том, чтобы очистить свои ряды от лиц, которые когда-то совершали уголовные преступления и были за это осуждены.

Интересно, почему наших верховных юристов, когда-то обещавших нам диктатуру закона, не волнует размер хера, который президент "Роснефти" положил на российский суд вместе с его повестками?..

Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

- Мне жена с СОСЕДОМ изменяет.
- Как ты догадался?
- Зашёл домой, а она там мне с соседом изменяет.

Филипп Киркоров выясняет отношения со Стасом Михайловым
Киркоров: - Я, и только я единственный и неповторимый король российской эстрады.
Михайлов: - Вообще-то, бабок я побольше гребу. Так что я король.
Киркоров: - Нет, ты не понимаешь. Ты не можешь быть королём: ты не был женат на Пугачёвой.

Приходит Сашка домой, подходит к папе и говорит:
- Папа, папа я сегодня лешился девствености!
Папа: Ну и как сынок? Понравилось?
Сашка: Ага! Вот попка заживет ещё пойду!

Из генплана города Одинцово жители узнали, что к 2030 году население просто обязано удвоиться!

Раньше как говорили? Кот-Баюн. А ныне? Котэ-флудинер.

Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?

- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад.

Пока все идет хорошо...

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Это ж как Путин подставил украинских "военных экспертов" и "политологов"!
Они так прогнозировали наступление в феврале. Потом в марте. Потом в апреле...
Может им хватит прогнозировать и устроиться дворниками?
Хоть чище будет.

Привет, Андрей- первая фраза, которая сказала Диана Шурыгина на второй кнопке!

Дорого бы отдал за то, чтобы увидеть, как Виктория Лопарева выглядит на самом деле.

На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?

Как правильно будет - "европейские сепаратисты на Украине" или "европейские интегристы в Украине" ?

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

Рабинович, приехавший из Бердичева, долго живёт у своих одесских родственников и не собирается уезжать.
Хозяйка вежливо ему намекает:
- Яков Моисеевич, вы таки совсем не скучаете по своей жене?
- Роза Абрамовна, как хорошо, что вы мне напомнили! Я сегодня же отправлю ей телеграмму, пусть приезжает.

Вероятность рака груди и Анжелины Джоли - 87%, яичников - 65%, крови - 58%, прямой кишки - 50%, мозга - 40%...
Удаления она решила начать с груди.

Другие анекдоты: