АНЕКДОТЫ ПРО ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ

Анекдоты. Немой покупатель

Анекдоты про продавцов

Анекдот про деда в публичном доме, ночью в селе и продавца

📌Анекдот про дотошного покупателя

Вечно недовольный покупатель

Вакансия продавца. #Анекдоты

Анекдот про продавца

Продавец и покупатель

Утро хорошего дня Продавцы и покупатели

Анекдот про бизнес-зайца, анекдоты о продажах

Сводка новостей:
"...решить проблемы с наполняемостью бюджета.
Следующая новость: Владимир Путин обнаружил на дне моря корабль с сокровищами..."

Даже к высшему образованию необходимо хотя бы среднее соображение...

Холодная голова, горячее сердце, чистые руки.
Ну да, после сортира руки надо мыть.

Говорят,на работу кассиром в супермаркет берут,если кандидату удастся четко выговорить фразу-"Пакет нужен?"

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

RE: Оно конечно старое - но актуальное Все у нас плохо...
Только люди - умные, и дороги хорошие.


Если вы хотите побывать в стране, где люди - умные и дороги - хорошие...
Вам надобно посетить ДВЕ страны!

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Выполняя домашнее задание по математике "Найдите корень", Петя раскопал дерево.
Прочитав следующую задачу: "Разделите член на многочлен", папа Пети на всякий случай спрятал все ножи в доме...

Чтобы создать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк уже открылся.
Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

Меркель – Порошенко:
- Весь мир обсуждает, что у вас воруют?
- У меня?... Вот сволочи.

-"По газонам не ходить". Вы в России так траву любите?
- Да что вы! Мы просто культурная страна. Мы не пишем текст полностью.
- А как полностью будет?
- "По газонам не ходить- там собачьи какашки".

Я в шоке, после санкций, не смогу кушать стейки из мраморного мяса говядины за штуку баксов за килограмм.
Дали бы хоть посмотреть разок, ну хоть по стерео-телику, да хоть по аналоговому.

- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

Стоит скелет с засохшими цветами в ожиданий другого.Наконец подходит второй:
- Ой! Извини, что я опаздала!

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться…

- Какие вещи Хрущев не успел сделать?

- Построить мост вдоль Москвы-реки...

МОСТ НЕ СТРОЯТ "ВДОЛЬ", ДЫБИЛ...

Евросоюзу надо исключить Грецию и принять Украину. Долги не хотят отдавать ни те, ни другие, но у Украины они меньше.

Суд установил, что преступление, совершенное Pussy Riot, несопоставимо по своей тяжести со стрельбой в Папу Римского.

Она: ну какой же ты непослушный!
Он: Нет, я послушный!!
- нет, непослушный!!
- НЕТ, ПОСЛУШНЫЙ!!!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Милицейский пост — мент-пункт.

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Другие анекдоты: