АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ ОДЕССКИЕ

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев! (23.07.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Новость:
- "НАТО недоволен разработкой новых ракет в РФ"
комментарий:
- Гитлер, тоже был недоволен разработкой Катюш.
Но тогда к нему не прислушались.

Жена:
- Кого из известных животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка стакан молока!

Про хуйла: мой дядя самых честных грабил.
Про Гиркина: каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Про Чуркина: каждой бочке - своя затычка!
Про Лаврова: неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Старый дедовский ТТ -
Мой ответ ЛГБТ :-)

В праздник 8 марта навеяно когда-то прочитанным фантастическим рассказом-автора уже не помню-под названием ,,8 марса,,.
В этот день мужчина вспоминает,что у него есть жена,находит её где-то на заднем дворе,осматривает,находит,что она очень исхудала,несёт её домой и отпаивает горячим бульоном.Причина такой заботы в том,что по давней традиции на следующий день - 8 марса -все женщины планеты Марс дружно отправляются прокладывать марсианские каналы...

Да,автор-вовсе не Рэй Бредбери,а наш соотечественник.

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

Депутаты будут голосовать глазами
https://m.lenta.ru/news/2017/12/21/eyes/amp
Может, скоро начнут мозгами

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Давайте поаплодируем людям, которые покупают iPhone и iPad за 1500 евро, чтобы сидеть "Вконтакте" и фоткать себя в туалете.

— Алло! Колю можно?
— Коли нет. Что ему передать?
— Передайте ему 150 рублей.

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

- Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать.
- Спасибо, а то мне тут аванс урезали..
- Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
- Зачем?
- Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

ДНР и ЛНР установили дипломатические отношения с БНР. Во всех этих республиках русский является государственным языком. Главное же, что их объединяет,- ненависть к фашизму.

(Географическая справка: ДНР - Донецая Народная Республика, ЛНР - Луганская Народная Республика), БНР – Бруклинская Народная Республика).

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Ничего, тут хозяин в багажнике запасной оставил!

Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

Кто как голосует...
Германия - по закону,
Россия - по Чурову,
Украина - по Обаме...

Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.

Свобода — когда забываешь отчество у тирана.

У армянского радио спрашивают:
- Где выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2, ответило армянское радио.

"То, что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы. Это ваши проблемы" - заявила наконец и правящая партия России.

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!

Бросила любимая? Невыносимо больно? Все мысли о ней одной? Выход есть!

Сядь на строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

Коллекционер Сидоров сошел с ума, найдя у себя в кармане монету в три рубля с трехглавым орлом.

Женщина в меховом ателье:
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

"Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"

Простите, но Вам любой психиатр скажет, что принимать свой внутренний голос за чужие голоса неадекватно, и что Вы не ответили на вопрос.

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...

Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.

Ничто не объединяет людей так сильно, как совершение общей подлости.

Вовочка по отечески потркпал Меркель по плечу. После проверки документов.

В метро сел телефон. Развлекал себя, представляя беременных женщин пассажиров, с детьми лиц пожилого возраста.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

Буратино с друзьями поехал на пикник,вдруг закончились дрова.
Буратино быстро залес в воду и говорит:"-Я мокрый!!!"

У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст,
либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов
заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.
© konde13

Другие анекдоты: