АНЕКДОТ ПРО СТАКАН И БАРМЕНА

Квентин Тарантино- Анекдот про парня и бармена

анекдот от Тарантино

•Анекдот от Квентина Тарантино• ◀[Отчаянный / Desperado]▶

8 лучших анекдотов из фильмов

Убитый....бармен)) Казантип

3 коктейля, чтобы разговорить бармена [Как бармен]

Bar Skills by Vitaly Kolpin vol. 11 (+english subtitles)

Гранёный Стакан

Девушки и алкоголь

Берегите барменов (При поддержке международного фонда защиты барменов)

Немой фильм "Артист" получил 5 "Оскаров".
По одному - за каждого зрителя, досмотревшего его до конца.

Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает и
идет прогуляться по Тверскому бульвару.
И вот, ранним утром выходит поливать улицу дворник дядя Вася, смотрит -
памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко), сообщить
дежурному, что памятник сперли.
Заходит, смотрит - в "обезьяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич!
Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили?
- За нарушение общественного порядка!
- А как же он нарушал-то?
- А он на бульваре голубей ловил, и на головы им срал!

Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год:
1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта.
2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.

Самый раздражающий человека звук - это нытьё.

Путинское телевидение предлагает нам возмущаться тем, что украинские "фашисты" убивают в Украине чеченцев с автоматами.

Вопрос армянскому радио:
- Чем ваш майдан отличается от украинского?
- У украинцев майдан, а у нас майдян.

Если Ю. Тимошенко станет президенткой Украины, партия «Батькивщина» будет переименована в «Матькивщина».

Пейсательнице, бросающей какашки в Россию, всего 75 лет,
но по виду яйцо, утка и заяц в сундуке уже давно протухли

На www.anekdot.ru нет предварительной цензуры.

Психиатр записал свои собственные симптомы на бумагу, перепутал ее с жалобами пациента и поставил по ней диагноз — шизофрения.

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

'Какая то дама с грудями ,полчила премиум стикер, от дяди с мудями'...
- И на х@я мне МАЙЛ, в ленте, такая РЕКЛАМА ?!!!
- Башка пухнет от твоего СПАМА...
- Я помню, чему учила МАМА...
- Деньги тратить с умом...
МУДАКАМ не внимая...
А именно АДМИНАМ... БАННЕРАМ и рекЛАМАМ!!!

Полчаса до Нового года. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- В натуре?
- Век воли не видать!

Внимательно посмотрев немецкий фильм, сантехник Сидоров подал заявление о переводе в ЖЭК Мюнхена.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
Не пропустите!
Только на Рен тв!
Все серии фильма "Эммануэль"!

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Все бабы суки!!!
Поэтому давайте им 8 лет добавим.

Другие анекдоты: