АНЕКДОТЫ МОСКОВСКИЕ

АНЕКДОТЫ МОСКОВСКИЕ ВИДЕО

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Трахтенберг : Поезд Москва - Ленинград ( анекдот ) .

Горячие московские парни рассказывают анекдоты!

Москва. Весь мир -армяне!:) Таксист рассказывает мне армянские анекдоты :)

Еврейские анекдоты. Анекдот от Райтера. Евреи Москвы.

ДО СЛЁЗ! "Я тебя съем или cнимaй штaны!" Андрей Норкин и его анекдоты Сборник Октябрь 2017

Анекдот за барной стойкой ( BarTrip Dream bar Москва)

Анекдот про восточную свадьбу! ( от подписчика Антона Могавина. Москва. )

Гворят Москва Расширяется... Анекдоты Про

Жена мужу – гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это
чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного
кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

Попадание - анальный секс по обоюдному согласию.

- Куме, чому москалі називають свою душу "загадочной"?
- Тому, що куди б вони не приперлись - геть усё загадять!

Действующий министр МВД Украины Арсен Аваков назвал Майдан проектом ФСБ, реализованный маргиналами и уголовниками.
Это что? Так шрифт на Украине сменили? Или Аваков ещё и Героем России стать пытается?

Геи в Чечне - это всё равно, что макаки в Антарктиде!

Житель города Домодедово украл у Альфа-Банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё россияне не откликались так быстро на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.

- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

- Господи! Что ж опять то цены на нефть то упали???!!!
- А вы молебен о повышении цен на нефть отслужили и оплатили?
- Нет, конечно, не поможет всё равно, что зря деньги на это тратить...
- Вот это мило! Зачем же тогда вы мне звоните?...

Катя заплыла на 50 метров, Оксанка заплыла на 100 метров, а Одарка заплыла жиром и не купалась.

Мальчик, который верят в любовь мамы, и мальчик, который верит в счастливую жизнь в эмиграции в Америке, отличаются только возрастом...

Моя кошка разбирается с новыми компьютерными технологиями: всё время сбрасывает планшет со стола на пол.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

- Товарищ милиционер...
- Я не милиционер. Читать разучился? Видишь на бляхе написано "полиция"?
- Товарищ полицейский...
- Тамбовский волк тебе товарищ. Я господин полицейский.
- "Полиция", "господин"... Неужто немецкие оккупанты вернулись?

Успешен тот человек, который не сочиняет здесь анекдоты про Путина и
Медведева
(приметы новейшего времени)

- Если бы у тебя был выбор между Путиным и Хрущевым, ты бы кого предпочел?
- Конечно, Хрущева!
- Почему?
- Он был клевый... не боялся Запада и мог спокойно у них своим ботинком по по трибуне лупить.
- Думаешь, Путин боится Запада?
- Ну, как тебе сказать... тут немного другое... Вот ты бы стал перед своим работодателем башмаком по столу стучать?

"Может ли в США произойти революция?"
"Не может, там нет американского посольства"

Летом самая в стационарном цирке самая популярная программа - это "(Закрыто на) ремонт".

В моём доме – не самовыражаться!


Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»

Вот назничат в США минобороны лицо нетрадиционной ориентации, и как тогда с минобороны США тому же Шойгу разговаривать?

ты любишь воровать, но боишься?
ты любишь делать пакости исподтишка?
тогда эта работа для тебя!!!
Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!

- Мне надоел этот СУП!
- Какой суп?
- СУП - это "сурковская пропаганда"

Знает каждый пионер -

К 2060му весь мир будет под властью бандер!

Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.

примем автопокрышки на утилизацию! бесплатно!обращаться: Киев, майдан

Открылась ещё одна велисветская тайна, почему суррогатные дети Пугачёвой и Алкина так похожи на Филиппа Киркорова: он оказался их суррогатным отцом.

Ждем решительного, жесткого и бескомпромиссного молчания ЕС в ответ на обыски и задержания российских журналистов в Киеве.

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

Не заменит нежность ног твоих промежность.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.
Служитель им говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Мужчина начинает возмущаться.
- Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека
с женой приехали...
- Так это что, ваша жена?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

У Гринписа есть серьёзный конкурент - Елоупис. Сила его в том, что он ссыт на всё натурально, экологически чисто и совершенно бесплатно.

Настоящий джентльмен всегда извинится перед дамой за непреднамеренное изнасилование, особенно если оно не доставило ей удовольствия, и попросит прощения за причинённые неудобства..

Другие анекдоты: