ШУРЫ МУРЫ ЧТОБ НЕ ДОХЛИ КУРЫ АНЕКДОТ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Анекдот про печника

Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

анекдот про бабку и шамана

Анекдот до слез

Очень смешно рассказывает анекдот

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Во время Олимпиады в Сочи премьер-министр России впал в зимнюю спячку

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

- Может, тебе чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Обнаруженная на компьютере у Аллы детская порнография оказалась фотографиями Максима десятилетней давности

— Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.

Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.

— Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.

Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

Наши футболисты должны быть напрямую заинтересованы – их зарплаты надо ставить на тотализатор на их выигрыш. При ставке тотализатора на Россию с Уэльсом 2,6 – они бы быстрее ветра по полю бегали.

Миллионы людей хотели бы вернуться в Советский Союз. Их желание частично исполнилось. Они живут в совке.

Глава ВТБ Костин заявил:
- Персональные санкции мне, не постесняюсь этого слова, по %ую!
Вот он уже готовый будущий министр иностранных дел России!

Радио Ностальгия FM, наш телефон для связи.. дисковый.

Мегафон взломали хакеры...похитили данные...

Было бы интересно посмотреть на того, кто бы в суде доказал, что полученные и разглашенные им данные похищены у Мегафона, т.е. что он купил данные у вора или похитил.

Британская революция: от европейской монархии - к африканской анархии...

Гай Юрий Цезарь.
Гей Абрам Подколёсов.

Я люблю одну девушку, она меня ненавидит. Как понять, любит она меня или все-таки нет.

И стал Дональд Трамп президентом Северо-американских государств. И дабы уменьшить страдания мирного населения и прекратить войну в Сирии, решил вызвать на единоличный поединок Володимира Путина, президента Русско-язычных царств. Кто победит в поединке - тот и в войне победитель, а проигравший выведет войска. Раз вызвал Трамп, значит, Путин выбирает оружие. "Ну, вызвать вас на ковер самбо было бы слишком нечестно," - улыбнулся Путин. "Давайте выберем оружие, в котором Вы имеете некоторый опыт, - ДЕНЬГИ".
Ну, вся Америка уже празднует победу, ведь Трамп - миллиардер, своим финансовым талантом сколотивший состояние, а Путин - бессеребренник, не имеющий на счете даже вшивого миллиона.
- Как же Вы надетесь победить? - спрашивают корреспонденты Володимира.
В ответ Путин по своему обыкновению только загадочно улыбался.

Бар помпезно назывался «Четыре туза». Посетив его, становилось понятно, что четыре туза … на мизере!

А малые беспилотные цели над Хмемимом случайно на идиш не переходили при задержании?

Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".

Из-за резкого похолодания Украина увеличила отбор газа из подземных хранилищ.

Россияне увеличили разбор сараев и заборов на дрова.

<< Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда! >>>

Это еще что , следующая рабочая неделя начнется с черверга :))

- Правда ли, что Фирочкой выиграны 1,000,000 долларов?
-Правда. Только не Фирочкой, а её папой, и не выиграны, а проиграны…

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Разговaривают двоe:
- Я вчeра в лесу 3 вeдра грибoв для свекрухи насoбирaла!
- Слушaй, а вдруг они ядoвитыe?
- Что значит «вдруг»?

Свежие эстонские новости: российская оппозиция всё-таки добилась отставки президента Медведева.

А я бы раздал ИГэшникам от имени наших американских партнеров кучу фальшивых ПЗРК, которые взорвутся у них в руках при попытке пустить ракету.

Сегодня ехал в газели, ехали мы не очень быстро, но насколько не очень я понял только тогда, когда нас обогнал УАЗик Почты России.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Наш автопром вышел на новый уровень тупика развития.

Международный олимпийский комитет решил включить допинг-игру «Ущипни Россию» в число постоянных олимпийских видов спорта.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Уровень образования можно поднять, достаток увеличить, внешность изменить, а вот с гнилой душой ничего поделать невозможно.

Верховная Рада готовит требование(!) к ЕС об отмене виз.
Хохлы добиваются, чтобы флаг Украины жгли не только в Польше, но и в зале Европарламента.

Другие анекдоты: