АНЕКДОТ ЖЕНСКИЙ

📌Анекдот про женские разговоры

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Ян Арлазоров. Анекдот

У женщины сильно заболел зуб. Анекдот смешной!

📌Анекдот про скромную девушку

АНЕКДОТ ПРО ТРАКТОРИСТОВ И ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН, АНЕКДОТ ДНЯ...

Антон Юрьев. Анекдоты. О чем думают женщины?

📌Анекдот про семейную жизнь. Женщины-они такие!

📌Анекдот про анализы

- куда лезешь, мы уже до 2032 года пулю расписали!
- погодь недолго, будет вам, каждому, по пуле.

Власть бравирует низким подоходным налогом – замалчивая вычитаемый из фонда зарплаты подоходный налог.

Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?
А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?
(с)Сюзанна

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарас, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Даша (Одарка), ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

- Бэрримор, кто это воет там на болоте?
- Петербуржцы, сэр.
\

- Мля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Dоmеstоs убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

2025 год. Суд отказал Путину в УДО.

Муж говорит красящейся у зеркала жене:
- Ты скоро?
- Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня!
Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её:
- Может чайник поставить?
- Я не хочу кофе с утра, отстань!

Многозадачность говорите, спросите у Сердюкова он знает, что это такое...

Новую инициативу внедрили в городе Ухрюпинске. Теперь в СИЗО и на отсидку отправляют не самого проворовавшегося чиновника, а его куклу Вуду.

Россия больше не страна, победившая фашизм. Теперь это страна - породившая его

В жизни всё «баш на баш», «ты мне, я тебе»: Донецкий губернатор (подконтрольной Украине части Донбаса) П.Жербивский заявил, что Россия должна взамен ДНР И ЛНР вернуть Украине Воронеж, Ростов и Кубань, так как по его мнению это "исконно украинские" территории.

"Дорогая, я дома!" - прокричал Сидоров, выходя из ванной.
(с) Нестор Бегемотов

С какой заботой гастербайтеры метут дворы и красят школы! Они знают, что
это их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в
этих школах.

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он Патриарх...

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

-Зачем российские боевики захватывают на Донбассе супермаркеты?
-Им хуйло сказало, что в любом украинском магазине продаются танки и БМП.

Разговаривают дети новых русских.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.

- Да, ерунда все это, он не настоящий.

- Настоящий, я проверил.

- Как это?

- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь,

а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то Москвы и области ни фига не знает!

Что говорят женщины после первой ночи любви.

Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?".

Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?".

Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке.

Разреши, я пришью ее?".

Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".

Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".

Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".

Рашен: "А души моеи ты все одно не зрозумив".

Другие анекдоты: