СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ОСЕНЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ

ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ для детей ПРО ОСЕНЬ от ЖЕНИ ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

"Какая нынче прекрасная осень..." Vinevideo шутки юмор

Comedy Club - Павел Воля про осень

Самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ про алкоголиков - ШУТКИ про ВОДКУ - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Лучшие приколы про женщин - смешные шутки на 8 марта от Дизель шоу

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

Дмитрий Песков по привычке опроверг заявление Путина, что его пресс-секретарь несет пургу.

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

Ёжик - забавная зверюшка. Его, например, можно носить в сумке и каждому знакомому предлагать: "У меня для тебя подарок. Доставай!".

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

--

Глупо. Даже в четыре руки паззл собирается быстрее, а рук-то может быть и больше...

"Безвременно ушедшему Сергею Мучкаеву от друзей", - прочел из окна своей машины на венках, которые ночью таскали в дом офицеров незнакомые штатские, командир 53 зенитно-ракетной бригады полковник Сергей Мучкаев и подумал: "Какой-то однофамилец", - пожал плечами и поехал дальше.

Хороший гость - это тот, который долго в гостях не засиживается. Позвонил, поздоровался, вручил подарок, присел на дорожку в прихожей и откланялся.

Себестоимость российской нефти - 35 долларов за баррель.
Когда мировые цены будут 30 и ниже, то РФ выгоднее будет покупать нефть у арабов...

У лося мясо не вкусное, особенно рога.

http://lebedev-short-story.blogspot.com

Жизнь такой, жить надо осторожна,
Небо Турции летать не положна,
Очин больна ушибитца можына

Давай, иди гуляй, до свидания.
Лети Увася отсюда гуляй досвидания

На правах рекламы. Купи сегодня - сэкономишь завтра! В день, когда уйдёт Путин, подорожают фейерверки

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
- Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
- Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
– Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с
друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл... Все... До последней копейки!

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

- Стой, кто идиот?!

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

—Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: «УРА! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!»?
—Да.
—Ты не видел, куда я их после этого положила?

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Глава госдепа США вызвал Яйценюха и строго спросил:
- Пентагон закупил у китайцев партию бронежилетов, которые мы поставили вам для борьбы с сепаратистами.
И вот наша разведка докладывает, что ваш президент на встрече в Давосе предлагает новые бронежилеты со значительной скидкой.
И по последним данным продал все тем же китайцам. Где бронежилеты ?
- Но сэр, вы таки же знаете как у нашего президента развита коммерческая жилка. Нельзя ли поставлять нам такие вооружения за которые потом не надо будет отчитываться ?
... на следующий день газеты вышли с заголовками: США рассматривает возможность поставки на Украину летальных вооружений.

- Как Путин разговаривал с миллиардерами?
- На равных…

В 9 лет я мечтал летать на Ил-86. Сейчас мечтаю о честных выборах. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира?
- Правда.
- А что же случилось?

Другие анекдоты: