СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА СЕГОДНЯ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

"Место встречи": Час расплаты?! (23.10.2018)

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдот про беседу двух змей

Анекдот про несостоявшуюся измену

Под окнами роддома орёт пьяный мужик.
- Таня, кто родился девочка или мальчик ?!!!!
Две акушерки смотрят на него из окна и одна из них говорит:
- Давненько я не видела мужчину, которому было жалко денег на УЗИ.

Отпуск у моря-отупляет мысли, но обостряет чувства.

Понимаешь, Сарочка, когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
Изя, меня зовут Циля.

-Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их
обоих куда хочешь.

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

Солдат армии Новороссии, отстреливая укровояков:
- Понаехали тут!

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Согласно секретному приказу министра обороны, согласованному с патриархом Кириллом, каждая "Армата" в обязательном порядке оснащается иконками...

Кинул веб-разработчика на веб-мани, получил в веб-морду.

-Что вы скажите о хохлушке, которая сделала 7 абортов?
-Борец с фашизмом!

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

На Ладе на Ладе -ну вы как дети. Премьер на Ладе-он че жить не хочет?
Прикид на Форд фокус надели Лады и поехал. Фокусники однако.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Власти Москвы освободят граждан от предоставления справок - с места
скандала - сразу в "дурку"!!!

Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.

Песков прокомментировал сообщения о прибытии Путина в Кемерово.
Путин пока не прокомментировал сообщение Пескова

-А я хочу, когда вырасту, ездить на БМВ!
- Позор! Двоечник!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

- Вредная ты Маша, уйду я от тебя, - сказал, обижено медведь, когда в пятый раз услышал от неё: "Не садись на пенёк не ешь пирожок". Оставил на пне корзину с пирожками и пошёл к Красной Шапочке.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Объявление: «Донецкое ПТУ проводит набор по специальности гопник-пидератист. Обучение бесплатное, трудоустройство, полный соцпакет, включая похороны».

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

-Мамо, а до нас прыйдэ справжний дид Мороз?
-Ой, доню! Справжний ходыть до Горбачова. А К НАМ ПРИДЁТ ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ!!!

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

Песков застеснялся своих лабутенов, что штанам стало стыдно.

После того, как полиция проверила сообщение об избиении в Москве школьника дворником, оказалось, что это школьник избил дворника.

-Игорь, Вы мне подарили розу! Что это значит?
-Завтра 8марта, так положено!

-Эххх...
-Почему Вы вздыхаете, Эля?

-Ровно год назад, 7 марта, была мужчиною положена...©**А(Л)Б**

Когда-то академик Игорь Тамм так определил альпинизм: "Это один из
способов перезимовать лето. Правда, не самый лучший".

ФИЛИМОН ПУПЕР" privet, snakomo, ne pomnju otkuda

Объявление. В связи с "угрозой нападения России" и в рамках укрепления обороноспособности страны, финское правительство срочно примет на работу мага-некроманта, способного воскресить генерала-фельдмаршала Маннергейма.

Другие анекдоты: